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Mostrando entradas de mayo, 2017

Viaje a Australia

Cuando una señora llega a su casa se encuentra a su marido en la habitación preparando una maleta y, extrañada, le pregunta: - ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una maleta. - No, si eso está claro, pero ¿para qué? - Que me voy a Australia. - ¿Cómo? ¿De dónde has sacado esa idea tan idiota? - Es que ha salido una noticia que dicen que pagan 100 dólares por cada relación sexual. A esto que la mujer pone cara de circunstancias y de repente saca del armario su maleta y comienza a meter ropa rápidamente. El marido perplejo le pregunta: - ¿Y ahora qué estás haciendo tú? - Lo mismo, preparar una maleta. - ¿Y por qué? - Que me voy a Australia contigo. El hombre sorprendido de lo bien que se lo había tomado su mujer se pone contento por un instante, hasta que la mujer continúa su discurso: - Tengo que ir para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Cirugía estética

Una señora muy preocupada por su aspecto físico, decide acudir a un centro de cirugía estética para hacerse unos arreglos. Allí la convencen para que se estire la piel, para que se haga una liposucción, para retocarse la nariz, ponerse unos pechos más grandes, etc. La mujer quedó irreconocible. El comercial del centro tras las intervenciones le pregunta a la señora que si deseaba algo más: - Sí. No me veo bien los ojos, así que me gustaría tener los ojos más grandes y expresivos. - No se preocupe - llama a su secretaria por el interfono y le dice: - Matilde, traiga la cuenta, por favor.

Anciano en el confesionario

Un anciano entra al confesionario y le dice al cura:  - Padre, tengo ya 80 años; estoy casado y tengo cuatro hijos y 11 nietos. Y tengo que decirle que ayer tuve una aventura: me pasé la tarde con dos chicas de 21 años y cuando llegó la noche le hice el amor a las dos, varias veces, hasta el amanecer. Y aquí estoy ahora contándoselo. - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, yo no soy nada religioso. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto ahora? ¿Qué has visto en tus actos? - Pare, pare padre. ¿Confesando? ¿El qué?¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

Niño de 3 años

Era la hora del baño y la madre le dice al niño que a la bañera. Mientras su madre le limpiaba el niño se quedó mirando a sus partes y con su total ternura inició una conversación con su querida madre: - Mamá, - señalándose sus partes - ¿es este es mi cerebro? - Todavía no.

El pingüino

Se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos va con un pingüino de la mano. Extrañado, el otro le pregunta: - Oye, ¿de dónde has sacado ese pingüino?  - Me lo he encontrado y ahora no sé qué hacer con él.  - Hombre, ¿no has pensado en llevarlo al zoológico?  - ¡Ah!, pues tienes razón, es una gran idea Ahora mismo lo llevo al zoológico.   Al día siguiente se vuelven a cruzar por la calle y de nuevo el amigo lleva al pingüino de la mano.  -¡Pero bueno! ¿No me dijiste ayer que ibas a llevar al pingüino al zoológico?  - Sí, sí. Fuimos ayer; y nos lo hemos pasado también que hoy nos vamos al circo.

La gorila

El zoológico de Huelva adquirió un gorila hembra que iba a ser la mayor atracción del recinto. Pero parece que tras un tiempo en el zoo  la gorila se volvió arisca y difícil de tratar. Los cuidadores avisaron rápidamente al veterinario que les advirtió que o le buscaban un macho o tendrían que castrarla. Eso era un problema porque debido a que es una especie difícil de encontrar en cautividad pretendían que tuviera descendencia para poder prolongar en el tiempo la presencia de gorilas en el zoo, así que hasta que consiguieran un macho gorila decidieron buscar una solución. El director del zoológico pensó en un empleado que era de Lepe y más bruto que un arado y tenía fama de ser un auténtico semental que no le hacía ascos a nada. De inmediato le llamaron a dirección así que le propusieron el asunto sin más rodeos: - A ver lepero, ¿tendrías relaciones con la gorila por, digamos, 500 euros? - Uf, es una decisión difícil. ¿Me lo puedo pensar hasta mañana? El director de zoo pensó q

Control de alcoholemia

Van dos borrachos en un coche y de repente se encuentran un control de la guardia civil. Como no sabían qué hacer, el copiloto le dice al conductor que le dé 50 euros al agente y así seguro que se salvaban de un multa muy costosa. El caso es que tras el alto y una conversación de borracho a agente, el agente acepta los 50 euros. Nada más pasar unos 100 metros se encuentran otro control. Y deciden repetir la jugada. El conductor es reticente pero el copiloto le recuerda la denuncia y la multa por conducir borrachos es mucho peor que 100 euros. Así que actúan igual con el agente y vuelven a pasar el control. Pero 100 metros después encuentran otro control de la guardia civil. Tras maldecir su mala suerte, optan por la solución de los 50 euros. Eso sí, el agente al finalizar la transacción les hace una puntualización: - Sí me dais otros 50 euros, os digo como salir de la rotonda.

Dos borrachos

- Tío tío, tío... Te voy a decir una cosa porque eres mi amigo y te quiero un huevo. Mira, yo, yo... Óyeme bien... yo, pongo 200 euros semanales en la lucha contra el alcohol. -¡Pero qué dices! Si eso es lo que te gastas en copas. -¡Qué sí tio! Escúchame. Que cuanto más bebo yo, menos hay para los demás.

Perros y gatos

- Disculpe señor, pero creo que mi gato ha matado a su perro. - ¿Pero qué me está diciendo? Si mi perro es un Pitbull entrenado para atacar, es un asesino, un criminal, una bestia parada. ¿Qué clase de gato tiene usted? - Uno hidráulico.

La primitiva

En una conversación marital: - Cielo, ¿Qué harías si me tocara la primitiva? - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. - Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando.

La hija del vasco

-Aupa Patxi, ¿Qué tal tu hija? ¡Estará mayor ya! -Egun on Aitor, ahí anda la pobre. La tengo en cama con Gonorrea. -Bueno hombre, podría ser peor. ¡Por lo menos es vasco!

Ganas de trabajar

- Hoy me he levantado con muchas ganas de trabajar. - ¿Sí? ¡Qué raro en ti! - Sí, voy a acostarme de nuevo para ver si se me pasa.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Pareja en la cama

- Cariño, cariño. Anoche, cuándo soñabas, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho a ti, que estaba soñando?

Jesús contra las drogas

Jesús, alarmado por la cantidad de personas que van al infierno por el consumo de drogas, decide retirarse a meditar por qué los hombres como él expuestos al pecado han perdido la fe un su mensaje de esperanza y se inician en este mundo. Tras pensarlo mucho, Jesús decide que tiene que volver a sacrificarse y decide que debe probar todas las drogas, sufrir su efecto en un tremendo calvario y, que sus discípulos puedan contar el sufrimiento y que la única esperanza está en la fe. Decidido llamó de nuevo a sus discípulos y les pidió que bajasen al mundo para conseguir todas las drogas. En un par de días empiezan a llegar todos. - Hola Pedro, ¿Qué me traes? - Traigo hachís de Marruecos. - Eso suena peligroso. Santiago, ¿y tú? - Traigo pastillas de las discotecas valencianas. - Seguro que es malo. Tomás, ¿vienes cargado? - Sí señor, anfetaminas del norte de Italia. - Bien, bien. Bartolomé dime. - Traigo marihuana de Jamaica. - Perfecto, perfecto. Dime tú Mateo. - Yo he ve

El cuerpo humano

En una sesuda conversación sobre si el cuerpo humano es una obra de ingeniería: - El que lo diseño el cuerpo humano tenía que ser un ingeniero mecánico. Solo hay que fijarse en el diseño de las articulaciones, en los huesos de las manos o incluso el oído. - No estoy de acuerdo; tuvo que ser un ingeniero eléctrico. Ese sistema nervioso con su complejidad e infinitas conexiones; la majestuosidad del cerebro, la... - Dejaos de sandeces, obviamente lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le podría ocurrir poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.