Entradas

Mostrando entradas de septiembre, 2017

El niño que pregunta

Un chaval vuelve a casa del colegio y le pregunta a su padre:  - ¡Papá!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?  El padre se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.  - A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño... - ¡Ah!" Me sonaba otro nombre pero guay. Pasados unos días volvió a entrar a la vuelta del colegio y le dijo a su padre: -¡Papá! ¡El profesor me ha castigado!¡No se llaman relaciones sexuales, se llaman literas! Y ahora el director del colegio quiere hablar contigo.

En el desierto

Una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto. El cura dice: - Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos - En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema - Hermana, ¿le importa si los toco? - Claro. Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo? - En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija. - ¿Lo puedo tocar? - Tóquelo. Tras unos minutos de tocamientos varios y excitación de ambos, por fin el cura se acerca al oído de la monja y le susurra: - Hermana. ¿Sabía que si yo meto mi pene en el

El apagón

Un lepero le dice a otro: - ¿Viste el apagón de anoche? - No, en mi casa se fue la luz.

Alargamiento de pene

Un hombre notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo. Estaba encantado, al igual que su esposa. Pero después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros y estaba ya muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y también para caminar. Así que decidió ir al médico. Después de un examen, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema podría solucionarse con cirugía. Así que la mujer preguntó al doctor: - ¿Cuánto tiempo estará con muletas? - ¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas? - Me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?

El hombre viudo

- ¿Qué harías si me muriese? - Te guardaría luto. - ¿Durante mucho tiempo? - ¡Muchísimo tiempo! - ¿Por qué? - Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. - ¡Qué bonito! ¿Y volverías a casarte con otra? - No. - ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? - Sí que me gusta. - ¿Entonces sí que te volverías a casar? - Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido... supongo que, entonces, sí. - ¿También dormirías con ella en nuestra cama? - Es de suponer, ¿no? - ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? - Pondría las dos fotos. - ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? - Seguramente llegaríamos a eso. Supongo. - ¿Jugarías también al golf con ella? - Sí, lo haría - ¿Le darías mis palos de golf? - No, es zurda. - ¿Cómo? - ¡Mierda!

Avión con motor averiado

Un avión pasa por una zona de tormenta con enormes turbulencias y parte del pasaje se asusta mucho debido a la situación. Uno de los pasajeros, muy intranquilo decide levantarse y dirigirse hasta la parte delantera y pide una entrevista con el piloto para aclarar unas dudas. El personal de cabina es reticente pero al ver que más gente se pone nerviosa, el piloto decide resolver las dudas del pasajero con intención de tranquilizar a todo el mundo y demostrar que el viaje en avión es seguro incluso en situaciones meteorológicas muy desfavorables. Se inicia la siguiente conversación: - Si le cae un rayo a un motor ¿qué pasa? - Con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.  - ¿Y si cae un nuevo rayo a otro motor? - Bueno, con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. - Pero si un tercer motor también es afectado. ¿Cómo afectaría al vuelo? - Entonces tendríamos que ponerlo a toda potencia y haríamos una maniobra de aproximación al ae

Cita con el dentista

Después de un excitante y reparador 69 con su novia, un joven se acuerda que tiene una consulta con el dentista. Teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca del joven y afirma categórico: - ¿Cómo haces un 69 antes de venir al dentista? - ¡No puede ser doctor! ¿Todavía tengo aliento a pescado? - ¡No! ¡Pero te apesta la frente a culo!

Trabajo de pintor

Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo porque está desesperado por el paro y tiene que dar de comer a sus hijos. En una casa se compadecen de él y por fin le hacen una oferta: - Te doy cincuenta euros si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje. - ¡De acuerdo! Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa. - ¿Ya ha acabado?!Qué rápido! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.

Apendicitis

Un médico estaba durmiendo apaciblemente en su cama cuando de repente sonó el teléfono. Lo cogió y preguntó: - ¿Quién es? - Lamento molestarlo a estas horas, pero creo que mi esposa tiene apendicitis. - Pero, quién es usted y si es así vaya al hospital de urgencias. - Ya ya, pero es que soy el marido de María, que usted le extirpó el apéndice hace un par de años y me dijo que le llamase si había alguna complicación. El médico estuvo unos segundos recordando mientras despertaba. Y finalmente creyó acordarse: - Sí, sí, ya recuerdo. Disculpe mi tono pero es que estas horas... y estaba durmiendo. Mire, seguro que no es nada ¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? - Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.

El bebé

- Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡Porque no lo encuentro!

Los limpiacristales

Tres limpiadores de cristales estaban en el tajo limpiando en los últimos pisos de un edificio muy alto. De repente uno sintió unas ganas tremendas de acudir a un baño y empezó a bajar con su silla colgante hasta la planta baja. Mientras estuvo en el baño, un viento muy fuerte azotó el edificio e hizo caer al vacío las sillas de sus compañeros matando a los dos trabajadores. Esa misma noche, profundamente afectado por lo ocurrido, acudió con su esposa al velatorio de sus dos compañeros y no encontró palabras para consolar a las dos viudas. De pronto entraron en la sala del velatorio dos señores muy circunspectos que preguntaron por las viudas. Se dirigieron a ellas y les dijeron: - Señoras, el seguro previsto por la empresa en que trabajaban sus difuntos esposos les otorga a ustedes una indemnización por el lamentable siniestro en que ambos perecieron es un cheque por 1.250.000 euros para cada una de ustedes. Firmen aquí, por favor, tengan los cheques y reciban nuestras más p

El cumpleaños

Una mujer conversa con su marido: - Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños? - ¿Ves ese coche de allí? - ¡Sí! - Contesta entusiasmada. - Pues una licuadora del mismo color.

Ignorancia vs. indiferencia

- ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia? - Ni lo se, ni me importa

Fax confidencial

¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial? - En un sobre cerrado.

Como antes

- Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes. - ¿Cómo cuando nos conocimos?  - No, antes...

La declaración del acusado

- ¿Cómo se declara el acusado? - Con flores. Soy bastante tradicional.

Los cacahuetes

En un autobús repleto de ancianos en una excursión a Lourdes para gente de tercera edad, una señora le toca el hombro al conductor y le da un puñado de cacahuetes pelados. El conductor sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la señora repite, el conductor vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, va con otro puñado, y al cabo de unos diez minutos otro puñado más. El conductor que ya no puede comer más cacahuetes por fin le pregunta a la señora: - Dígame señora, ha sido muy amable durante el trayecto al darme tantos cacahuetes, ¿pero usted no cree que las otras personas del autobús querrían también un poco? - ¡No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los recubre!

Los milagros del doctor

En la consulta del doctor dos hombres hablan mientras les toca el turno: - ¡Este doctor hace verdaderos milagros! Curó a mi mujer en tres segundos. - ¡No es posible! - Pues sí: le dijo que todas sus enfermedades no eran mas que síntomas de la proximidad de la vejez.

Aspirinas

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas. - Ah, ¿si? ¿Y qué paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

La esquela

Este es un hombre muy roñoso que acude a un periódico para poner una esquela y se dirige a la mesa donde reciben este tipo de encargos: - Buenos días señor, ¿en qué puedo atenderle? - Hola buenos días señorita. Mire, mi mujer ha muerto y le prometí que pondría una esquela si esto pasaba. - ¡Vaya por Dios! Lo lamento mucho. Dígame el texto que quiere poner. - Maria ha muerto. - Sí, dígame más. - Ya está. María a Muerto. La mujer se lo queda mirando y ve que debe ser un hombre muy pobre o muy tacaño así que le insiste en que lo habitual es poner unas palabras de recuerdo de sus seres queridos. -Mire señorita, que yo vengo aquí porque me lo pidió mi mujer que gastaba mi dinero en leer el periódico y no voy a pagar ni una palabra de más. La empleada decide hablar con su jefe ya que le entró una angustia por la pobre mujer recién fallecida y consigue que el periódico le regale al señor tres palabras para que pueda expresar en ellas algo de afecto. - Bueno hemos estado deliver

La teoría de la evolución

Una niña pregunta a su madre: - Mamá ¿cómo se creó la raza humana? - Mira, Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y de allí surgieron todas las personas. Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. - Papá ¿cómo se creó la raza humana? - Hace muchos años existieron unos homínidos, que eran algo así como una especie de monos, que  fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: - Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono? - Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.

En el restaurante

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor empieza a comer y la comida sabe asquerosa. Así que se dirige al camarero para reprocharle: - Esta sopa y la langosta saben fatal. - Señor ¿quiere que se las retire de la mesa? - Sí, y dile al chef que se las meta por el culo. ¡Me voy! - Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones.

La viuda rica

Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. El hombre debe cumplir todos y cada uno de los siguientes requisitos y poder demostrarlo: No debe pegar.  No se irá nunca de casa.  Debe ser maravilloso en la cama.  Durante meses recibió un sinfín de llamadas y cartas con candidatos que decían cumplir los tres requisitos, pero a ella no le parecía que ninguno fuese el adecuado. Un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: - ¿Quién es usted y qué quiere? - Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte y no tengo piernas, así que no me puedo escapar. - ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno mujer. He tocado el timbre.

Día de jubilación

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el ultimo día de trabajo para el cartero. Los vecinos esperaban este día con emoción y un poco de tristeza porque el cartero se había convertido en un miembro más de cada una de las familias del barrio. Comenzó su ruta y en la primera casa salieron todos a recibirle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La tercera casa dispuso para él un bonito regalo: una caña de pescar para poder pasar feliz su nueva jubilación. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias. Por fin llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba la joven propietaria que lo recibió con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con u

Demanda de divorcio

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, ¿está segura de lo que está pidiendo? ¡Quiere el divorcio por compatibilidad de caracteres!¿No será lo contrario? - No, señor Juez. Es por compatibilidad. A mi me gusta el cine, a mi marido también. Me gusta ir a la playa, a él también. Me gusta ir al teatro, a él también. A mi me gustan los hombres, a él también.

La pizzería

Abren en Lepe una pizzería y un lepero se acerca al mostrador, y tras unos minutos decide cuál es la que más le gusta: - Hola, quiero una pizza de jamón y queso mediana. - Muy bien. ¿Se la parto en 6 o en 12 pedazos? - En 6 pedazos, jamás podría acabarme 12.

La pereza

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice: - ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:  - ¡La Envidia también!

Conversación entre dos hombres

- ¿Te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no. ¿Y tú?  - Hombre. ¡Es que yo no sabía que te ibas a casar con ella!

El campesino

Un campesino lleva su furgoneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja en un par de horas. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un bote de pintura. Justo al lado vive un vecino que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Se encuentra el granjero a varios kilómetros de su casa con un terrible problema: cómo llevar todo a la granja caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a una granja muy cercana a la suya. El paisano le comenta que esa granja está en su misma dirección y que si no tuviera que llevar tanta carga la podría acompañar. La mujer entonces le dice: - ¿Por qué no pones el bote de pintura en el balde, lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano? El campesino se queda pensando, y piensa que es buena idea, así que lo hace y se ponen los dos en marcha. A medio cami

La deducción empírica

Un hombre está reparando la caseta del perro y, mientras está clavando unos tablones con el martillo aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta: - Hola vecino, ¿qué tal? Me llamo Miguel y soy su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica. - Hola, encantado de conocerte. Yo me llamo Juan. ¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es? - Bien, deje que le ponga un ejemplo. Veo que está trabajando en una caseta para un perro; de lo cual deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual. - ¡Por supuesto! Qué interesante trabajo. Al día siguiente, el hombre se va a buscar a su amigo y vecino que vive en la casa de enfrente para comentar lo sucedido el día anterior con el nuevo vecino. -Hola Juan, ayer vi que hablabas con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? - Dice que es profesor de Deducción Empírica. - ¿Deducción Empírica? ¿Y eso qué es? - Te voy a pone

Ataque de hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. - Por favor, túmbese en la camilla hermana que la voy a examinar. Tras una breve exploración: - Hermana, está usted embarazada. -¿Cómo dice? La monja se levantó de un salto y salió corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María? - Verá madre superiora, fue una mentira piadosa; como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Juan se ha tirado del campanario.