Los mejores chistes

Dos miembros del cartel de la región han secuestrado a un miembro de una banda rival y llevan a su víctima a su cuartel general en medio del campo. Allí hay una finca enorme y en la nada un establo para ganado. Abren la puerta y allí les espera un gigante hombre negro de dos metros de alto y 120 kilos de peso limpiándose las uñas con un cuchillo enorme. - Aquí te traemos a este. Le tienes que sodomizar para que aprenda con quién está tratando. - Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. Unas horas después se acerca el negro al hombre que está temblando de miedo y éste pide piedad:  - Por favor, señor, no me haga eso, después mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios.  - ¡Calla y quédate quieto! Al rato vuelven los otros dos con otro hombre. - A éste le tienes que cortar las dos manos y sacarle los ojos para que aprenda a no tocar el dinero de que no es suyo. - Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo. Una hora desp

Un tipo llega a un hotel lujoso con su amante y nada más aparcar se da cuenta de que el coche de al lado es igual que el de su suegro. Se acerca y comprueba que, en efecto, es el de su suegro, así que decide gastarle una broma.  En el aparcamiento de ese hotel los coches suelen dejar las puertas abiertas y el coche del suegro no iba a ser menos, así que entra y sustrae el equipo de sonido. Al regresar a casa entra muy sonriente, toda la familia estaba en el comedor y su suegro tenia una cara de que se lo llevaba el diablo, muy risueño el tipo le dice: - ¿Qué pasa suegro? Te veo un poco triste. - No te lo vas a creer. Le dejé ayer a tu mujer el coche para ir a la iglesia y le robaron el equipo de sonido.

Un señor sentado en una cafetería siente unas ganas tremendas de evacuar gases. Aprovechó que la música sonaba atronadora para echar los gases discretamente al ritmo de la canción. Al ir a pagar la cuenta del café el camarero le dice: - Buena interpretación. - ¿De qué? - De la canción. - ¿Qué canción? - La próxima vez asegúrese de que la música que oye no sale de su ipod.

Un hombre le dice a su mujer: - ¡Amor, empecé muy bien el año! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros! - Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros. ¡Ponte las pilas!

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación: - Mire doctor, tengo un problema grave. - Explíqueme de que se trata - Pues verá. Es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso, muy asqueroso. - Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba echar? - ¡Pues polvos, como todo el mundo!

un hombre entra a una farmacia y pregunta al farmacéutico: - ¿Tiene condones? - Sí señor, ¿para casado o para soltero? - ¿Y eso qué importa? - Claro que importa. Si es para soltero vienen en cajas de siete y los de casado en cajas de doce. - No lo entiendo. Los solteros deberían querer más. - Sí, los de soltero hay uno para cada día de la semana y los de soltero uno por mes.

Un hombre va a una sesión de espiritismo y el médium entra en trance: - Nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etéreas, dime, ¿con quién quieres hablar? - Pues me gustaría hablar con mi abuelo. El médium cambia su voz a un tono más grave. - Hola, soy tu abuelo. Me alegra comunicarte que estoy en el cielo. Aquí todo es muy bonito, sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día. ¿Quieres preguntarme algo? - Sí, abuelo. ¿Qué narices haces en el cielo si todavía no te has muerto ?

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: - Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa. La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar al cielo hoy. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: - Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi casa y allí estaba ella, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los

Un padre le dije a su hijo: - Me parece que algún día el profesor se dará cuenta que soy yo quien te hace los problemas. - Padre, yo diría que ya lo sabe... Ayer me dijo que le parecía imposible que yo solo pudiese hacer los problemas tan mal.

Dos amigos van paseando por la calle cuando de frente viene caminando hacia ellos una chica muy guapa con un vestido ajustado imponente. Y le dice uno a otro: - Oye, ¿ves esa chica de ahí? - Ya te digo. - Pues lleva puestas las bragas de mi madre. - ¡Venga allá! ¡Esa chica no te conoce ni a ti ni a tu madre! - Claro que sí. Te apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre. - ¡Vale! Se acercan a la chica y le dice: - Disculpa nena. ¿De quién son las bragas que traes puestas? - ¡De tu puta madre! ¡Imbécil!

- Hola niña, puedo jugar contigo. - Vale. ¿Cómo te llamas? - Bollycao Phoskito Tigretón. - Ah... Vale... Muy bien. - Y tú ¿cómo te llamas? - María. - Ja ja ja. ¡Qué ridículo! ¡Como la galleta!

- Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor? - ¿Aspirinas? - Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.

- Mamá, ¿América está muy lejos? - Calla y sigue nadando.

- ¿Y dice que sabe de historia del arte? - Sí, soy un experto. - ¿Y qué opina del Renacimiento? - ¡Que es imposible! - ¿Cómo? - Imposible. Si te mueres, te mueres.

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. - Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

Van dos de Lepe en un bote y le pregunta uno a otro: - ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Sí hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan? - No, ¿qué le ha pasado? - Se fugó con mi esposa.

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice: - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle. - Bueno, ¿y entonces yo que gano? - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy. - Muy bien. De acuerdo. ¿De qué se le acusa? - De robar un Ferrari.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de carmín: - ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las ocho de la mañana? - Sí, el desayuno.

En una granja una gallina pone un huevo de medio kilo de peso y se levanta una fuerte expectación en los alrededores. Acude toda la prensa especializada y se organizan las primeras entrevistas en el gallinero. La rueda de prensa se monta y sale la gallina acompañada del gallo: - Sra. Gallina ¿cómo ha logrado esa hazaña? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. - Sr. Gallo ¿cómo han logrado semejante proeza? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Romperle el pescuezo al avestruz.

- Señor, vengo a pedir la mano de su hija. - ¿Cuál?, ¿la mayor o la menor?. - ¡Cómo!, ¿pero no tiene las dos manos iguales?

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe y le dice: - Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro. - Está disculpado.

Un niño muy curioso interroga un día con inocencia a su padre: - Papá, ¿Qué hay entre las piernas de mami? - Mmmm, el paraíso hijo. - Ah. ¿Y entre tus piernas, papi? - Pues... las llaves del paraíso. - ¡Papá! - ¿Sí? - ¿Puedo tener una copia de llave? - No hijo, sólo yo la tengo. - No papi, el vecino también la tiene.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un  camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los cristales.  Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!' - Disculpe, pero no pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. Supuse que ya estaría acostumbrado a llevar pasajeros y que hablasen con usted. - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.  ¿Y qué hacía antes? - Fui conductor de una funeraria durante 25 años.

Un criador de gallinas entra en un bar para tomar algo y se sienta en la barra justo al lado de una mujer muy atractiva. Decide pedir una botella de champán para impresionarla y así iniciar una conversación que comienza la mujer: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champán. - ¡Qué coincidencia! Es que hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando. - ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! Yo también estoy celebrando. - Sí, ¡Vaya coincidencia! Brindemos por ello. ¿Y qué es lo que está celebrando? - Mi marido y estábamos tratando durante años tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Otra coincidencia! Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados. - Eso es estupendo - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? - Usé un gallo diferente - ¡Pero, qué coincidencia!

Dos amigos quedaron un sábado por la noche para tomar unas copas pero estaban tan pelados que entre los dos no sumaban más de un euro. - Tengo una idea. Voy a comprar una salchicha con este euro. - ¿Estás tonto? Entonces nos quedaremos sin nada. - No te preocupes. Compran la salchicha y con ella entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - Venga, ahora arrodíllate, yo me saco la salchicha por la bragueta y la chupas. - Pero, qué demonios. ¡No pienso hacer eso! - Tranquilo, ya verás como funciona. Saca la salchicha de su pantalón y el amigo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita y les pide que se larguen ya de su bar. Debido al éxito del truco vuelven a repetir la operación y les vuelve a funcionar, yéndose sin necesidad de pagar. Cuando ya llevaban diez copazos, quisieron volver repetir en otro bar, pero la cordura llegó al que llevaba toda la noche chupando la s

Estaban dos hombres en el infierno y uno le pregunta al otro: - ¿Y tú de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De risa. - ¿Cómo que de risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que, por trabajo, me tenía que ir dos días de casa, pero regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que... bueno, estoy aquí. El otro hombre comienza a llorar desconsolado. - Venga, no pasa nada, si me morí muy contento. - ¡Imbécil, si hubieras buscado en la nevera nos habríamos salvado los dos!

Un hombre llevaba una hora sentado en la barra de un bar mirando su copa sin beberla, cuando entra en el bar un hombre alto y gordo con aspecto de duro motero, que se acerca al señor y coge la copa, bebiéndola de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el motero le dice: - ¡Vamos, no te pongas así, era solo una broma, ahora le pido otra copa! - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. - Venga, cuéntame mientras bebemos otra. - Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y, ya harto de todo, decido venir a este bar en medio de la carretera y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta: -¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡Desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre! - Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta. - ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver! - Sí papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que ya no me ibais a aceptar y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de piel y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa , una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermano y a ti, papá, este Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porsche Turbo, que está aparcado en la puerta de la casa. - Hija mía. ¿En que d

Dos hombres que iban muy deprisa con el carrito por el interior de un gran supermercado se chocan y uno le dice al otro: - Perdóneme. Es que busco a mi mujer que se ha perdido - ¡Qué coincidencia! Yo también, no se ni dónde está. - Bueno tal vez le pueda ayudar y la haya visto. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo rubio, piernas largas, pechos firmes, en fin muy hermosa… ¿y la suya? - Olvídate de la mía y busquemos a la suya.

El marido le dice a su mujer: - ¿Jugamos a los médicos? - Pero, ¿de la Sanidad Pública o de la privada? - ¿Qué más da? - Si es de la Sanidad Pública te doy cita para dentro de un año, y si es por lo privado, pues te cuesta 100 euros.