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Mostrando entradas de marzo, 2018

Ancas de rana

- Camarero, ¿tiene usted ancas de rana? - Claro señor, y son estupendas. - ¡Pues pegue un salto y tráigame una caña!

Abajo el juez

El juez ordena molesto: - ¿Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!", los echo de la sala. - ¡Abajo el juez! - La advertencia no es para el acusado.

El niño adoptado

- ¿Papá soy adoptado? - Te elegimos negro para no tener esta conversación

Los perros profesionales

Estan reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo. El ingeniero ordenó a su perro: - ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor: -¡Cash Flow, muestra tus habilidades! Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletas cada una. Todos admitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: - ¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: -¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil

El sacacorchos

- Doctor, doctor, ¡uno de nosotros se ha tragado un sacacorchos! - ¿Y qué han hecho? - Hemos abierto la botella con un tenedor.

Trabajador enfermo

Un hombre llamó a su jefe y le dijo: - Jefe, hoy no voy a poder ir a trabajar porque estoy muy enfermo. - No será para tanto. - Bueno, me duele cabeza, me duele la tripa, tengo las piernas agarrotadas y un dolor de espalda tremendo. - Pero es que hoy no puedo prescindir de ti. Si vienes te doy dos días libres. - Qué no puedo jefe, que no me tengo en pie. - Mira, cuando yo me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después: - Jefe, muchas gracias por su consejo. Me siento mucho mejor. - ¿Entonces vendrás? - Sí, sí. En unos minutos estoy ahí a tope. - Me alegro aquí te espero. ¿Entonces tuviste sexo? - Sí, como nunca. Su casa increíble, su cama súper cómoda y su esposa... pedazo de mujer.

En el coche

Dos en un coche : - ¡No corras tanto, que en cada curva cierro los ojos!  - ¡Ah! ¿Tú también?

Los cuerpos

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz: - ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío! -¿De verdad Pepe? -¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío! - No pasa nada Pepe. - ¡Ay María! ¡Qué alegría me das por perdonarme! - Pepe, yo también tengo que decirte algo. - Dime María. - ¿Recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos? -Sí. - Pues ese cuerpo fue mío.

El papel pintado

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: - ¿Qué, redecorando la casa?  - No. De mudanza.

El lodo

- ¿Qué es el lodo? - Es un pájado velde.

Perspectiva

Un matrimonio estaba cenando en un restaurante cuando entro un amigo de ambos por la puerta con una mujer desconocida. La mujer le dijo a su marido: - ¿No es ese Juan? ¿Con quién va? ¡Esa no es su mujer! - No, es una amante que él tiene. - ¿Cómo? ¡Pero qué vergüenza! ¡Y tú, tan tranquilo! - ¡Pero mujer! No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. A pesar de la calma tensa, los dos continúan su cena cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer. - Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy. - ¡Perfecto! Nos vemos. La esposa anonadada le pregunta rápidamente a su marido: - ¿Y esa, quién es? - Ésa, es mi amante. - ¿Pero qué me estás contando desgraciado? ¿Cómo me puedes hacer esto cerdo asqueroso? ¡Te vas a enterar! ¡Lo nuestro se acabó so imbécil! - No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando d

La metamorfosis en gallina

Ese hombre que llega a casa con varias copas de más, totalmente sin ser consciente de si mismo y con graves dificultades para mantener la verticalidad. Por fin, llega a la cama y de ahí no pasa. El hombre comienza a despertar y oye una voz: - Hola, bienvenido. - ¿Dónde estoy? ¿Quién es usted? - Soy San Pedro, estás en las puertas del cielo. - Pero, sí soy muy joven. Todavía no me ha llegado la hora. - Bueno amigo, seguro que ya has cerrado todo en vida. - No, no. Quiero volver con mi mujer, sin mí no va a saber qué hacer. ¿No puedo volver? - Me has pillado de buen humor. Hay una sola forma en que te puedo devolver a la tierra y es convertido en una gallina - Bueno, no es lo mejor pero tengo que hacerlo. Pero que sea cerca de mi mujer por favor. El hombre se despertó de nuevo sin saber qué había pasado y se vio en una finca lleno de plumas. Finalmente era una gallina. De repente apareció un gallo que la vio un poco perdida y le preguntó: - ¡Eh! ¿Qué hace una gallina como

Bodas de plata

Un matrimonio cumple 25 años de casados y le pregunta uno al otro: - Mi amor, ¿qué me vas a regalar por nuestras bodas de plata? - Un viaje a China. - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar.

El burro

Un señor iba por la carretera con su moto y de repente se encontró un señor con un burro, y junto a ambos un cartel que decía: "Diez euros al que haga reír al burro sin tocarlo. 50 céntimos el intento" Se acercó el hombre y nada. Mientras el hombre probaba, fueron acercándose otras personas y probaron suerte. En poco tiempo se congregó un buen número de personas que hicieron reír al burro y ninguno consiguió nada. De repente llegó un señor de mediana edad, con una boina enroscada a su cabeza gorda, con pantalones de pana subidos por encima del ombligo, un chaleco de moaré por encima de su camisa de lino, y unas alpargatas bien atadas a las tobilleras de piel de borrego. El hombre, se acercó al grupo apartando gente con su vara, y cuando se acercó al dueño del burro preguntó: - ¿Qué reza ahí? - Por cincuenta céntimos te doy diez euros si hacer reír a mi burro. Sin tocarlo. El recién llegado metió la mano en su zurrón, sacó los cincuentas céntimos y se los dio al dueño

El dolor de cabeza

Ese joven despreocupado y sin problemas que hacía lo que quería y era feliz, un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando el dolor empezó a afectar al trabajo y su vida personal, decidió a ir al médico. En el hospital le hicieron decenas de pruebas: radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin llegó el día de los resultados: - Tengo una noticia buena y una mala. - ¡Dígame doctor! - La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. -¡Ay Dios! ¿Pero cómo es eso? - Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. El hombre se quedó deprimido, tan joven y sin testículos, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de ca

La fecha de cumpleaños

- ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños? - El 15 de Julio. - ¿De qué año? - Todos los años.

Las cuatro operaciones básicas

El profesor en clase de matemáticas: - A ver Jaimito, ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Nalgas, nariz, pechos y abdomen.

La muerte del dinero

Un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo. - ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? - dice el de 500 € - Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. - Igual yo - dice el de 100 € - Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? - Y yo - dice el de 20 €. - No insistan - dice San Pedro, - no pueden entrar al cielo. Tal vez el de 5 €, como mucho. De repente se oye un ruido que va a más. Se trata de las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto. - Pasen, pasen - les dice San Pedro - las puertas del cielo están abiertas para ustedes. Los billetes se enfadan mucho y declaman ante San Pedro: - ¿Por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no? - ¡Porque ellas sí van a Misa los domingos !

El camión hundido

Un vasco va por la carretera en su vespino y de repente se encuentra un camión que se ha salido de la vía y ha quedado con el morro encallado en el fango. Acerca su vespino al arcén, se baja de la moto y le pregunta al camionero: - ¡Aupa! ¿Algún problema? - Había hielo en la carretera, perdí el control y se me fue el camión a la cuneta y directo al barro. Y ahora no puedo sacarlo. - ¡Sin problema! Enganchamos cadena a la moto, y sacamos el camión. Saca el vasco una cadena de debajo del asiento del vespino, la engancha a la moto y al camión y poco a poco saca el camión. - Ahí está. Continúo camino. - Cuando llegue a Madrid los campañeros no se lo van a creer. - Ya, ya. Lo siento, es que esta noche cené poco. Diles que lo sacamos en bicicleta.

El temporal

Ese hombre maduro que se levanta temprano para irse a trabajar, coge sus guantes y su casco y se dirige al garaje donde le espera su moto. Arranca y abre la puerta del garaje y se encuentra con toda la calle inundada por un tremendo aguacero. Consulta en su smartphone el pronóstico meteorológico y descubre que hay un temporal que va a durar todo el día y que están todas las carreteras cortadas. Llama a su oficina y no hay nadie, así que localiza a unos compañeros que no han podido salir de sus casas, así que no tendrá que ir hoy a la oficina y podrá teletrabajar. Así que bajó de su moto, entré en casa, se desvistió y muy silenciosamente se metió en su cama. Despacito se acurrucó con la espalda de su mujer y le dijo: - El tiempo fuera es horrible. - Lo sé ¿Te puedes creer que el imbécil de mi marido se ha ido en moto?

Las anclas

Un joven decide ingresar en la armada para hacerse un hombre. Tras llegar al cuartel, le hicieron un examen oral: - ¿Cuántas anclas tiene un barco? - Once. - ¿Qué? ¿Cómo que once? - Sí, de ahí la expresión: ¡Eleven anclas!

Jugando a los médicos

Una madre estaba viendo la tele con su hijo pequeño y, de repente en la película, una tórrida escena subida de tono llama la atención del menor y la madre no sabe qué hacer. El niño, absorto por lo que acababa de ver, tras unos segundos pregunta a su madre: - Mamá, ¿por que ese señor le mete eso a esa señora? - Pues... pues, es que ese señor, ... ese señor, ese señor es médico. Sí eso es, es un médico... y así cura a la señora. Eso es, así. - Ah. Pasan unos segundos de reflexión y meditación del niño cuando le vuelve a preguntar a su madre. - ¿La vecina tiene una enfermedad en la boca? - No, ¿por qué?. - Porque el otro día papá estaba siendo su dentista.

Tragedia en el vecindario

- Sabes que ayer a las cinco de la tarde, el vecino encontró a su mujer poniéndole los cuernos y con un cuchillo mató al tipo, a su mujer y luego se suicidó. - ¡Qué bien! - ¿Estás tonto? ¿Cómo que qué bien? Ha sido una tragedia absoluta. - No, si está claro. Pero, si hubiera llegado dos horas antes el muerto habría sido yo.

La competencia

- Jefe, aumente el sueldo. - ¿Y por qué debía hacerlo? - Es que hay cuatro empresas detrás de mí. - ¡Vaya! Ahora mismo no me gustaría que te fueses a la competencia. ¿Cuáles son? - La del agua, la luz, el gas y el teléfono.

La cortadora de césped

- Oye, que te llamo por la cortadora de césped. - ¡Pues se te escucha perfectamente!

La casualidad

En una tienda un tipo va a pagar con una tarjeta y el dependiente al ver el nombre le dice: - ¡Qué casualidad! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted. - ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

Las cajas negras

- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas? - ¡Qué me dices! ¿no son cajas?

La patada de la justicia

Un empresario de éxito con tintes de snob decide acudir al campo para practicar la caza porque dentro de unas semanas se reunirá con un político conservador y así poder alardear con él y firmar un contrato interesante que les reportará pingües beneficios a ambos y un gran desfalco para las arcas del estado. Mientras va paseando con su escopeta cargada, ve en el cielo una bandada de patos volando no muy alto así que decide probar suerte. Dispara y acierta a una de las aves que cae muerta al suelo, con la mala suerte para el empresario de que cae dentro del recinto vallado de una granja. La propiedad privada de este empresario solo es inviolable cuando es propia, así que decide saltar e ir a recoger su trofeo, pero cuando está dentro ve que hay un señor con el pato en su mano. - Disculpe, perdón por haber entrado sin permiso, pero he cazado ese pato y accidentalmente ha caído aquí. Si me lo devuelve salgo de aquí y le dejo con su vida. - Hombre, no solo se mete en mi granja, sino

La persecución policial

Tras una persecución a alta velocidad, la Policía por fin consigue dar alcance al vehículo en fuga y detiene al conductor. El agente interroga al delincuente: - ¡Tendrá una buena escusa para el numerito que ha montado! - Verá agente, hace tres semanas mi esposa me dejó por un policía. Y pensé que era él que venía a devolvérmela. Y le dejó libre.