Los mejores chistes

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio: - ¡Gabon Madrid! aquí vuelo 013 de Bilbo Airlines. - Control de Madrid, le copio. Diga vuelo 013. - ¡Epa Kontrola! Solicitamos pista, que vamos justos. - Vuelo 013. Permiso para aterrizar. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista está en obras.  - ¡Kabenzotz Kontrola! ¡Qué somos de Bilbo y no usamos ni la mitad de pista!. El avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores... Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra. Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista. El pilo

Dos cazadores van por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. Su compañero asustado le ve ahí tirado en el suelo con los ojos perdidos y le entra un poco de pánico y no sabe muy bien que hacer. Busca en su chaleco de cazador el teléfono y llama al número de emergencias con dificultad y entre jadeos e hiperventilación mantiene la siguiente conversación: - Servicio de emergencia le atiende Manoli, ¿en qué puedo ayudarle? - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? - Tranquilícese, vamos a ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. - Ya está, ¿y ahora qué?

Un autobús sufre un accidente en la ruta y mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.  Primero llega la monja y San Pedro le pregunta:  - ¿Cuál ha sido su misión en la tierra?  - Solo rezar y rezar.  - Para ti la llave de la eternidad. Después llega el turno de la maestra y le pregunta lo mismo:  - ¿Qué hizo en la tierra?  - Enseñar a los niños a escribir y leer - Para ti la llave de la eternidad. Por último llegó la prostituta y le dice San Pedro:  - ¿Y tú qué has hecho en la tierra?  - Si lo sabe usted bien. - Ya, pero quiero oírlo de ti. - Dar placer carnal a cambio de dinero, ofreciendo mi cuerpo e incitando al pecado a todo lo que he podido y eso. - Y eso, ¿qué?  - Eso pasa. - ¿Eso pasa? - La vida. - No creías que este día iba a llegar, ¿eh?. - Recibí información contradictoria. - Que los curas no tienen ni idea ¿verdad? - Solo en la cama; y no todos. - Que el cielo no

Ese señor mayor que va al médico y le dice: - Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo. - ¡Qué cosa más rara! Dígame, ¿está usted tomando algo? - Sí, pimienta.

En un funeral está el cura hablando sobre el difunto:  - Era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar. La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:  - Acércate al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro.

Un individuo llegó a su casa a una hora inesperada para sorprender a su mujer, y la sorpresa se la llevó él cuando, al entrar en casa silenciosamente, escuchó unos gemidos y jadeos que venían de la habitación.  Intrigado y mosqueado se acercó en silencio y, con el puño en el corazón, comprobó como su mujer estaba practicando sexo con un hombre desconocido para él. En ese momento entró en un estado de enajenación transitoria y su primera idea fue buscar algo para matarlos allí mismo. A los pocos segundos, el hombre se tranquilizó y empezó a atar cabos sobre acontecimientos de los últimos meses:  Su mujer iba con ropa nueva, unas joyas espectaculares y zapatos de último diseño. Hace un año más o menos que la mujer dejó de ir a trabajar y el paro no puede dar para tanto. El número de días en los que se comían manjares de lujo como langosta y otros mariscos, vinos de gourmet y productos ibéricos era cada vez mayor; hacía meses que no se probaba en casa la mortadela. Cuando empezó

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -!Esto ya es el colmo!, ya no puedo con las juergas de éstas dos. Voy a romper con ella, imagínate, ¡llegó sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana! - Tienes suerte, la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".

Érase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día oye a un feligrés en la Iglesia que decía: - ¡Coño, coño, coño, coño...! El cura se le acerca: - Pero, ¿no se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios? - ¡Coño, coño, coño, coño...! - Oiga, por favor, compórtese. - Verá padre es que lo mío es muy fuerte. - No lo puede ser tanto como para ofender este santo lugar, cuénteme, ¿a qué se debe su comportamiento? - Verá, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos y ¡he tenido un hijo negro! - ¡Coño!

- ¿Bailamos? - Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? - ¡Ah! Por eso no te preocupes. ¡Seguridad!

- Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería? - Sí, ¡con matrícula! - Muy bien, ¡me alegro un montón hombre! Mira, ponme una hamburguesa con coca-cola y patatas grandes.

- Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por lo civil? - ¡Por estúpido!

Va un abuelo va al médico y tiene la siguiente conversación: - Mire doctor, tengo una novia joven y me quiero casar, pero yo cuando voy por el primero, voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - ¿Pero usted qué edad tiene? - Pues 80 años. - ¿Y a su edad que más quiere? - Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella.

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? ... Verano azul

- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?. - No, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?

- ¿Le importa si le hablo de usted? - ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente...

- Oye, ¿quieres ser mi sol? - ¡Sí, claro! - ¡Pues hazme un favor y aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!.

Se encuentra un trompetista con un amigo suyo, y le dice: - Hola, ¿escuchaste mi último recital? - ¡Eso espero!.

- Cariño, ahí fuera hay gente. ¡Igual son ladrones! Asómate a la ventana y ladra para que piensen que tenemos un perro. - Asómate tú para que piensen que la casa está embrujada.