Los mejores chistes

- Amor, quiero que pasemos un fin de semana perfecto. - Ok, nos vemos el lunes...

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco!

Pusieron como nuevo médico de la Seguridad Social a Jesucristo, y en esto que le llega un paciente que se queja:  - No puedo caminar.  - Levántate y anda.  - Pero es que...  - ¡Levántate y anda!  Tras el grito el paciente se va andando, pero muy enfadado de la consulta, y entonces los demás le preguntan:  - ¿Qué pasó, que tal con el nuevo médico?  - Como todos, ni me ha mirado siquiera.

En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador:  - ¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí?  - Setenta millones y treinta y siete años - ¡Hala, qué nivel de precisión! ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta?  - Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años.

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? - Porque tenía demasiados problemas.

- Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal? - Si, hijo mío. - Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

- Papi, ¿qué es la regla? - Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho. - Uh. Vale. ¿Y el transportador de ángulos?

Ese hombre mayor que va al médico y le dice: - Doctor, algo muy grave me ha ocurrido. - Cuénteme. - Ayer conocí a una joven de 21 años y me dijo que hoy me haría el amor uno y otra vez hasta que mi cuerpo aguante. Una joven espectacular y con una conversación además agradable. - ¿Y cuál es el problema? - Que se me ha olvidado dónde vive.

Un médico de Israel, uno de Alemania, otro de Rusia y otro de España comentan el estado del sistema sanitario en sus respectivos países:   - La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo - Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.  - Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.  - Ustedes están muy atrasados! En España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban. - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera. Cuando te puse contra la reja   -¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?  Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.  El hombre tomó a su mujer y cuando estuvieron desnudos la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con una vitalidad impropia para su edad, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:  - ¿Y tu de qué moriste?  - Congelado, ¿Y tú?  - De la risa.  - ¿Cómo que de la risa?  - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que me tenía que ir un par de días por trabajo, pero regresé ese mismo día para ver si la pillaba con el otro. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Estaba una familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. Y los hijos empiezan a decir unas últimas palabras. - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.  - Sí, bueno. Pero en realidad sólo pondremos 750.000, porque hay que descontar el impuesto de sucesiones.  - También tendremos que quitar el coste del entierro. La viuda disgustada con sus hijos interviene: - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera.

- Mamá, mamá, los corazones tienen piernas?  - No hija, que cosas tienes.  - Entonces, ¿Por qué papá le dice a mis amigas ábrete de piernas corazón?

Un matrimonio de campesinos  se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:   - Oye cariño, cómo es eso de la reencarnación.  - Ven, súbete a la burra y en el camino te lo explico. ¿Ves aquella vaca? - Sí. - Ésa puede ser tu difunta tía en su nueva vida. ¿ves esos marranos revolcándose en el fango? - Los veo. - Pues a lo mejor son tu difunto tío y tu querido hermano, que en su nueva vida se han convertido en lindos cerdos. - ¿Y ves aquel chucho famélico? Por la edad podría ser tu primo.  Insistía tanto en familiares que empezó a llorar y le dijo: - Pero cariño, por qué lloras. Si estos familiares tuyos ahora con la reencarnación tienen mejor vida. - Porque a lo mejor estamos subidos a lomos de tu madre.

- ¿Por qué en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras? - Por que dicen que son buenos para la circulacion.

Jaimito estaba en el colegio presumiendo de saber quién inventó los preservativos: - A ver listo. Dinos quién los inventó. - Fueron los Reyes Magos. - ¡Anda allá! - ¡Qué sí, qué sí! Que mi padre me ha dicho que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:  - ¡Mierda! Ese debe ser mi marido!   El tipo se levanta rápidamente y desnudo, salta como un loco por la ventana, se cae al suelo y cae sobre un matorral. Se incorpora y, desnudo, empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa entra en la casa y dice:  - Vamos a ver qué carajo está pasando aquí. ¡Yo soy tu marido! - Y tú qué. ¿Por qué corrías?

-Papá, hoy me han hecho un dictado y lo he tenido todo bien. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy trabajador.  -Por las dos cosas hijo. - Papá, hoy me he sabido la tabla de multiplicar. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy trabajador?  - Por las dos cosas hijo. -Papá, hoy en el gimnasio estábamos todos desnudos y todos la tenían muy chiquitita y yo bien grande. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy trabajador? - Eso es porque tienes 18 años y todavía está en primaria.

Una familia en vilo porque la abuela está muy mal en el hospital. Su hija se abraza a sus hijos con los ojos muy cargados mientras esperan en la sala de espera a ver qué noticias trae su mirado que ha ido a hablar con los médicos sobre el estado de su suegra. Tras largos minutos, el marido regresa con cara de miedo y la esposa la pregunta.  - Antonio, ¿Cómo está mi madre?  - En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. - Ay Manolo, ay Manolo. ¿Mamá está mejor? ¿La viste? ¿Se encuentra bien? ¿Qué ha pasado? - No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor.

- Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus pechos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:  - ¿Por qué te paraste? - Ya encontré el mando.

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un burdel, por lo cual las palabras que se sabía el loro eran muy subidas de tono. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.  Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:  - Nueva casa, nueva madame.  A la señora le resulta simpático el loro. De repente llegan las hijas de la señora del colegio y el loro dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.  La familia entera no para de reír, aunque saben que les va a costar reeducar al loro. Entonces llega el marido de la señora y el loro dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas putas. ¡Hola Gervasio!

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:  -¡Pepe! ¡ Pepe! ¡Qué me han tocado 50 millones en la Primitiva ! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso aparece un tráiler a toda velocidad que se lo lleva por delante.  La mujer que lo vio todo el en el balcón, clamó al cielo: - ¡Cuando se está en racha se está en racha! ¡Ahora también el seguro de vida!

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:  - Por favor, trátame con delicadeza que esta va a ser mi primera vez. Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado seis veces, el novio le preguntó: - Pero ¿Qué hiciste en tus otras noches de bodas? - Mi primer marido era un psiquiatra y hablaba y hablaba sobre el sexo pero sin nada más. Mi segundo marido era ginecólogo. Él sólo me examinaba y no llegaba a nada. Mi tercer marido era un coleccionista de sellos y solo le gustaba lamer. Mi cuarto marido era comercial, y decía que él era un gran amante y tal, pero creo que no tenía ni idea ni de cómo hacerlo. Mi quinto marido era funcionario, y me decía que sabía perfectamente hacerlo pero siempre estaba ocupado. Mi sexto marido era ingeniero, y me decía que era mejor no tocar el asunto no se fuera a estropear la relación.  - Vaya, ¿y no tienes miedo a que yo tampoco haga nada?

- ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?  - Fui certero.  - ¿Y te dieron la medalla de oro?  - No, no, la de brozne.

Llega un señor y le dice al taxista:  - Por favor, déjeme en el semáforo.  - Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

Un tatuador con el ojo morado se encuentra a un amigo por la calle: - ¡Ostras tío! ¿Qué te ha pasado en el ojo? - Ya ves, un cliente insatisfecho. - ¿Pero qué pasó? - Pues me pidió que le tatuase su nombre en chino. - ¿Y qué pusiste? - Le puse "Lobelto".

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:  - Jefe, ahí hay un imbécil que me pide media lechuga... Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el tipo estaba detrás de él, entonces añade: ...y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad.  El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.  - Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.  - ¿De dónde eres?  - De Brasil.  - Ah, sí.  - ¿Y por qué viniste aquí? - No me encontraba bien, en Brasil hay solamente prostitutas y jugadores de fútbol.  -¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.  - ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".  El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".  El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un loro pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".  El cartero riéndose toca la jaula para saludar al loro, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:  - ¡Dogo, ataca!

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español y el diablo les dice:  - Estamos en negociaciones con San Pedro, y hemos pactado dar una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!  Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:  - !Vale! !Vale! !Me quedo!  Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:  - !Este es un inconsciente! ¿No te vas a poner nada en la espalda?  - !Solo necesito meditación!  - Bueno, como quieras.  Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonce