Los mejores chistes

Estaba un cura de Lepe en su primer día de catequesis fuera de su Lepe natal y le dijo a sus alumnos: - Y Jesús le dijo a Lázaro: "Lázaro levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó. Un niño le respondió: - Anduvo, tonto. Y el cura le dijo: - Bueno, anduvo tonto al principio. Luego ya andó normal.

Una madre está con su hijo de diez años comiendo en un restaurante cuando, en un despiste, el niño se traga una moneda. La madre, sin conocimientos de primeros auxilios, intenta sin éxito que el niño recupere la respiración que había perdido. Así que la madre empieza a pedir ayuda a la gente del restaurante. Un señor se levanta de una mesa cercana y, con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresó a su mesa sin decir palabra.  Una vez que la señora se recuperó del susto, se acercó al caballero para agradecerle el haber salvado la vida de su hijo: - Muchas gracias señor. - Es mi trabajo señora. - ¿Es usted médico? - No. Inspector de Hacienda. - Pero, entonces, ¿por qué dice que es su trabajo? - Estoy muy acostumbr

- Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, almirante. Flotan todas.

- Jaimito ¿Qué era tu papá antes de casarse? - Era Cura, profesora. - ¿Y tu mamá? - Era monja, profesora. - ¿Entonces colgaron los hábitos? - No, sólo se los subieron un poco.

Le dice por teléfono una mujer a su esposo: - ¡Ay cariño! ¡Qué te di las pastillas de los nervios en vez de las de la diarrea. ¿Cómo te encuentras? - Muy bien. Cagado, pero tranquilo.

- ¡Policía! Dos hombres que se están peleando por mí. - ¿Y qué problema hay? - Pues que va ganando el feo.

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Hombre, pues todos no.

- ¿Dónde vas? - A por estiércol para las fresas. - ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

- Hola, ¿está Agustín? - No, la verdad es que estoy incomodín.

Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro. - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? -¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

- ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?

Un hombre de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un kiosko y compra el periódico y le pregunta al vendedor:  - Quisiera hacerle una pregunta si no es molestia. - Dígame.  - ¿Cuántos años cree que tengo? - No sé. ¿Unos 32? - Pues en realidad tengo 47. - Vaya.  Contento por su apariencia decide ir a una hamburguesería y le dice al cajero después de hacer el pedido: - ¿Cuántos años cree que tengo? - Pues, déjeme pensar. ¡29! - No, tengo 47. - Pues no lo parece. El hombre muy emocionado decide volver a casa y coge el autobús donde se sienta al lado de una señora mayor. No queriendo desaprovechar la ocasión de levantar aún más su ego, se dispone a preguntarle a la señora: - Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo? - Mire joven, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo t

Un hombre medio borracho va por la calle y se encuentra con una chica muy atractiva: - ¿Cómo te llamas guapa? - Mercedes. - ¡Que curioso! ¿Y tienes alguna relación o parecido con Mercedes Benz? - Si, me parezco en el precio.

¡Manolo que el agua se lleva tu coche! No puede ser, si tengo las llaves en el bolsillo.

Dos hermanas ya mayores poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón.  - Aquí tiene. - No. Es muy pequeño.  - A ver. ¡Este! - No, también es muy pequeño.  - Este es el más grande que tenemos, de la talla 54.  - Tampoco me sirve. Sigue siendo pequeño.  - ¡Hermana! El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54. ¿Qué podemos ofrecerle? - ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

- Abuelo ¿Cuál es su último deseo al morir? - Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé. - ¿Y esa ocurrencia abuelo? - Será el último polvo que les eche a todas.

- Por que es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos? - Porque los hombres así ya tienen novios.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - ¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva?

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:  - Oye Manolo, ¿qué tal?  - Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.  - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?  - Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.

Una señora llevaba años queriendo tener un hijo pero no tenía pareja, ni posibilidad de adopción y no tenía suficientes recursos para pagarse una inseminación artificial. Un día una amiga le habló de una agencia que seleccionaba hombres para dejar embarazadas a mujeres por el "método tradicional" y lo hacían gratis. La mujer, escéptica acudió a la agencia y habló con el encargado: - Buenas, he oído hablar del servicio pero no me queda muy claro como seleccionan al padre anónimo.  - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace todo lo necesario para que usted quede embarazada.  - ¡Ay! Tengo mucha ilusión por tener un bebé, así que venga. Vamos allá.  - Muy bien, deme su dirección y en un par de días irá a su casa un padre anónimo. La vecina de la casa de al lado de esta señora estaba muy ilusionada con que su hijo pudiese trabajar como modelo infantil. Le habían llamado de una agencia de modelos infantiles para que uno de los fotógrafos fuese a su casa a

Un hombre fue citado para una inspección de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse. Éste le contestó que usara harapos para que pensasen que está en la ruina. Cuando le preguntó a su abogado le dijo exactamente lo contrario, aconsejándole que fuese con su mejor traje y la corbata más elegante para causar una buena sensación de credibilidad.  Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión . Y ella le contó la historia de los consejos que le dieron cuando se casó con él: El consejo de la madre: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.  El consejo de la mejor amiga: - Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.  El hombre no entendiendo la relación le pregunta a su mujer: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con

Una mujer lee en el periódico que han descubierto una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad. La mujer mira a su esposo, un hombre apático que ya no le dice nada bonito, que no le responde cuando le habla. - ¡Tiene todos los síntomas! - Piensa ella con total desesperación. Así que decide llevarle al médico. En la clínica, el médico le hace varias pruebas y cuando a terminado les recibe en su consulta: - Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo o la enfermedad esa de la que tanto hablan los medios.  -Señora, su esposo tiene Otitis Testicular.  - ¡Ay señor! ¿Y qué quiere decir eso, doctor?  - Que su esposo la escucha, pero no le sale de los huevos el contestarle.

Un señor entra en una tienda de deportes completamente desnudo salvo por unas zapatillas deportivas. Cuando el gerente de la tienda se iba a dirigir a él para echarle de la tienda de inmediato le dijo el señor: - Quiero una camiseta de Cristiano Ronaldo. - Señor, ¿me está gastando una broma? - No, no, deme una de mi talla, se la pago y me largo. - Tome son 100 euros. - ¡Perfecto!, aquí tiene 50, me la llevo puesta.  - No me ha oído bien. Son 100 euros. - Claro, claro. 50. - Señor, se está agotando mi paciencia. Aquí no regateamos. O me da 100 euros o se larga. - ¡Pero a ver! ¡Si en la entrada pone que en pelotas y zapatillas, 50% de descuento!

Jaimito va a la charcutería con su padre y le dice: - Papá, cómprame ese chorizo. - No, qué pica. - Pues cógelo por la cuerda papá.

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, una rica pareja tenía una vida sexual que no funcionaba bien. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con la criada, una joven interna que generaba suspicacias en la señora. Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola.  Para hacerlo, avisó a la criada y le dijo que tenía un par de días libres y una noche de hotel pagada en una ciudad turística cercana, un billete de ida y vuelta de autobús y 120 euros para pasar los dos días. Todo ello sin avisar a su esposo para urdir la trampa. La chica extrañada y encantada al mismo tiempo, hizo una pequeña bolsa de viaje y se fue a visitar la ciudad turística. En la noche cuando se iba a la cama, el esposo sin saber que no estaba la criada, le contó la historia, de que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse. La mujer pensó que el muy pájaro iba a la cama de la criada y decidió aprovechar que su marido estaba en

Un señor de 80 años acude a una clínica católica para hacerse su chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el médico le dice:  - ¡Perfecto! Todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? - Dios y yo estamos muy ligados. Como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.  - ¡Milagroso! ¡Parece increíble!  El doctor amigo de la familia e intrigado por el prodigio de su paciente, decide llamar a su casa para ver cómo viven la experiencia mística del señor mayor. Coge el teléfono y le responde la hija del señor mayor y le cuenta lo que le había dicho su padre esa misma mañana en la consulta: - ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?  - ¡Madre

- ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?  - Porque les costó un huevo tenerlos

- Me he aprendido la guía telefónica entera. - ¿De memoria? - No, razonándola.

Llega un hombre a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:  - Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.  - ¡Justo es eso lo que ando buscando!

En la escena del crimen: - Hola, soy Domínguez de narcóticos. - Hola, yo soy Jiménez y prefiero los cubatas de toda la vida.

Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.  - Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo  - ¡Qué bueno! Pues. No sé. ¿Ves ese gato? - Sí. - Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado. El genio acepta y el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con unos abdominales marcados como una tableta de chocolate. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. Entusiasmada la mujer le pregunta a su gato convertido en hombre: - ¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor?  - Sí. Apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.