Los mejores chistes

Una pareja de novios se llaman por teléfono: - Hola mi amor, ¿donde estás? - En casa apunto de dormir, ¿y tú?  - En la discoteca, detrás de ti.

- Papá, tengo una buena y una mala noticia.  - Empieza por la buena, dame una alegría anda. - ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño. - Por favor caballero, ¿los consoladores? - Señora toda la estantería de abajo - Sí, quiero el rojo. - Lo siento señora, todos los de la estantería de abajo menos el extintor.

Llega un señor al videoclub y dice:  - Quiero alquilar “Batman Forever”.  - No se puede, señor, tiene que devolverla tomorrow.

Un alumno enamorado de su maestra le dice cuando están solos: - Te amo. - Mira. Me siento alagada, pero no me gustan los niños pequeños. - No te preocupes, tomaremos precauciones.

- ¡Doctor, tengo amnesia! - ¿Ah sí, y desde cuándo? - ¿Desde cuándo qué?

- Hombre, Juan, cómo has cambiado. - Yo no soy Juan. - Más a mi favor.

- ¡Soldado! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:  - ¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!  - Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.  - ¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si quiere aceptar una apuesta.  El lepero le dice al pastor que si adivina cuantas ovejas tiene le tiene que regalar una y si no, trabajará para él un mes gratis. El pastor accede.  El lepero cuenta y le dice al pastor 2.558 ovejas. El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja. Al rato el pastor le grita al lepero:  - Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.  El lepero acepta y le dice el pastor:  - Usted es de Lepe.  - Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?  - Hombre de 2.558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro.

-Y bien, doctor, ¿qué tal salió la operación de mi mujer? - ¿La operación? ¿la operación? ¡Pero si esto era una autopsia!

Le dice un amigo a otro: - Paco, ¿te gustaría probar un trío? - Claro Pepe, a quién no le gustaría probar un trío. - Pues vete para casa que sólo faltas tú.

Una señora llama a la recepción del hotel:  - ¡Por favor vengan rápido que estoy discutiendo con mi esposa y ella dice que se va a lanzar por la ventana! - Ahora mismo avisamos a la policía. - No hace falta, la ventana no abre y eso es un problema de mantenimiento del hotel.

Pregunta el Juez al acusado: - ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? - Sí, señor juez. - ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?  - Porque no sólo de pan vive el hombre

Cuentas las crónicas que se celebró una competición de remo entre dos equipos formado por trabajadores de una multinacional japonesa con instalaciones en España y Japón. Uno de los equipos estaba compuesto por la delegación española y el otro por la delegación japonesa. Se dio la salida y los remeros nipones empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los japoneses.  De vuelta a casa los directores españoles se reunieron con la presidencia para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:  - Se ha podido detectar que en el equipo nipón había un jefe y diez remeros mientras que en el equipo español había diez jefes y un remero, por lo que para el próximo año se tomarán las medidas adecuadas.  Al año siguiente se da de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a destacar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas d

Un millonario que casi no oía ya por la edad, decide someterse a una intervención quirúrgica novedosa para recuperar gran parte de su audición con un implante biónico sin avisar a su familia que creía que estaba en una reunión en el extranjero. Tras un par de semanas de recuperación en una cámara aislada, el hombre recibe el alta para integrarse en la sociedad con su nueva audición. A la semana el millonario vuelve a la clínica a pasar la primera revisión y el doctor se dirige a él: - Dígame, ¿funciona bien su nuevo aparato?  - Sí, es muy bueno.  - ¿Le pareció bien a su familia?  - Todavía no lo saben. Pero ya cambié tres veces mi testamento.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa? - Vengo de enterrar a mi suegra. - Pero bueno, no es para tanto. - Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar.

El marido, moribundo, a su mujer:   - Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Manolo.  - ¡Pero si es tu mayor enemigo!  - Ya, por eso.

Dos amigos estaban drogandose cuando fueron detenidos por la policía. En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:  - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas de que las dejen. Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.  A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:  - ¿Cómo le fue?  - Excelente señoría. ¡Convencí a 17 personas de que dejen las drogas para siempre!  - ¡Muy bien! ¿Y cómo les convenció?  - Use un diagrama señoría, dibuje estos 2 círculos: O o. Y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.   - ¡Muy ingenios!  Preguntó al otro:  - ¿Y a usted cómo le fue? - ¡Pues yo convencí a 284 personas ! - ¡Pero eso es magnífico! ¡Increíble!

Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:  - Lo siento.  - No, mejor déjalo acostado.

Un hombre tras varios meses desplazado laboralmente y sin poder ver a su novia, recibe una carta de la chica que decía: - Querido Manolo: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María.  El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:  - María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

Una mujer se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota exótica. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice: "Sapos de sexo 20 €". La mujer intrigada, se acerca con sigilo al dependiente y le dice: - Esto como funciona. - Pues es un sapo que da placer sexual. Viene con un manual de instrucciones y si se siguen todos los pasos quedará muy satisfecha. - ¡Quiero uno!  El dependiente le entrega uno en su caja-hogar y la mujer se lo lleva a casa directamente para probarlo. Allí lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:  Tome una ducha  Póngase su mejor perfume.  Utilice su ropa de cama muy sexy.  Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.  Se mete en la cama con el sapo y tras unos minutos... ¡Nada! La mujer indignada vuelve a leer las instrucciones y ve una nota al pie que dice: - "Si tuviese algún problema con el artículo comprado o pregunta

Dos vecinos que se odiaban coinciden en la barbería. Ninguno quería dar el brazo a torcer con su rencor así que esperaron su turno sin dirigirse la mirada. Los dos barberos de la barbería notaron la tensión en el ambiente y decidieron no abrir ninguna conversación más allá de lo estrictamente profesional. Dio la casualidad, de que ambos barberos terminaron con sus clientes a la vez y que los dos vecinos se sentaron a la vez en sendas sillas para afeitarse. Tras la faena, ambos barberos se dirigieron a echar aftershave a los vecinos y uno dijo: - No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de putas.  El otro barbero al ver la situación le preguntó a su cliente: - ¿Y usted quiere aftershave?  - Por supuesto. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas.

- Anoche me acosté con una mujer... ¡Qué mujer! - Cuenta, cuenta. - Unas piernas... ¡Qué piernas! - Ay. Qué más. - Unos pechos... ¡Qué pechos! - ¿Sí? ¿Y qué más? - Un culo... ¡Qué culo! - ¿Y de cara? - ¡Carísima!

Conversación telefónica: - ¿Dígame? - Doctor Peláez? - Sí. - Mire, ayer me mandó tomar dos muestras de orina. - Sí. ¿Algún problema? - Ya tomé la primera, pero no me atrevo con la segunda. - ¿Por? - ¡Sabe muy amargo!

Uno de Lepe está en el mercadillo y dice a un señor: - Oiga ¿Le vendo un reloj? - ¿Y qué marca? - ¡Pues qué va a marcar! La hora.

Una pareja delante de un muestrario de teléfonos móviles: - Amor, ¿me compras el iPhone? - ¿Y el otro? - El otro me compra el iPad.

- ¿Por qué estás tan cabreado? - Ayer compré un libro que se titula "cómo aprender inglés en 20 pasos". - ¿Y has aprendido algo? - Es una estafa. Llevo media hora andando y nada.

En pleno otoño, los indios de una reserva le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico: - ¿El próximo invierno será muy frío? - Es probable. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. Una semana después, llama de nuevo por teléfono.  - ¿Será un invierno muy frío? - Sí, será un invierno muy frío. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:  - ¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?  - Completamente. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.  - ¿Y cómo están tan seguros?  - ¡