Los mejores chistes

Un anciano va a ver al médico:  - Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?  - Pero, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.  - Sí, por eso quiero que me lo baje.

- Me han dicho que vendes piso. - Alquilo. - ¡Ah! ¿Y cuánto pesa?

Preguntas de abogados: 1: - Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 2: - El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 3: - ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4: - ¿Estaba usted solo o era el único? 5: - ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6: - ¿Él le mató a usted? 7: - ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8: - Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? 9: - ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? - Lo he estado desde mi más tierna infancia.

Una monja a otra monja:  - Mira como me dejó la avispa.  Y la monja se levanta la falda y dice:  - Pues mira como me dejó a mí el obispo.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar ella le dice:   - ¿Eres médico verdad?  - ¿Cómo lo has adivinado?  - Por tu forma de lavarte las manos  - Qué chica más inteligente y observadora, contesta él sonriendo.  Al terminar ella le dice:  - ¿Tú especialidad es la anestesia, verdad?  - Sí pero ¿como lo has adivinado esta vez?  - Porque no he sentido nada.

Una pareja esta preparando el divorcio: - Yo me quedo con el crío. - ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo. - Pero si tampoco es tuyo. - ¿Cómo que no? ¿ Y quién lo parió? - No sé. Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Sí. - Pues lo cambié.

Un tipo que anda un poco pasado en una fiesta en la planta 200 de un rascacielos, le pregunta a un camarero :  - ¿Donde está el servicio?, hippps, poooor favooor. - Todo recto al fondo del pasillo, segunda puerta a la derecha, y cuidado con los dos escalones El tipo se va pasillo adelante, aguantando las paredes hasta que, al llegar al final, en lugar de abrir la segunda puerta a la derecha, abre la segunda puerta a la izquierda, que era la puerta del ascensor. Tras caer 80 pisos y pegarse una leche de mil pares de narices, el tipo se levanta, se sacude el polvo de la camisa y dice:  - ¡Madre! Como el otro escalón sea así, me meo aquí mismo.

Un hombre después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:  - Bueno, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?  - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.  - ¡Ah! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.  - ¿Y eso por qué señor?  - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.

Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:  - Pero ¿por qué tiembla usted tanto?  - Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.  - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.  - No, no, si es que no me lo decía a mi. ¡Se lo dijo al cirujano!

- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.  - ¿En serio?  - Si, lo malo es que nunca quiere

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.  - ¿Y los detuvo?  - Sí, sí, los de tubo también.

El profesor le dice a un alumno que llega tarde:  - Jaimito, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana.  - ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Llama un lepero por teléfono y le contestan:  - ¿Si.....dígame?  - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.  - ¿Es su primer hijo?  - No, soy su marido.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo). ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba).

- Hola amor ¿Qué tal te ha ido el día?  - Pues muy bien, he salido a dar un paseo y todo me recordaba a ti. - ¡Oh! Qué bonito, ¿a dónde has ido?  - Al zoo.

Esas tres señoras mayores tomando café y comentando las cosas de la edad. Una de ellas comenta:  - A mí, lo que me pasa a veces es que saco algo de la nevera y de repente no me acuerdo si lo estaba sacando, metiendo o qué iba a hacer con ello.  Otra de ellas comenta:  - Yo a veces cuando estoy bajando las escaleras de casa, llega un momento que no se si bajaba o subía.  La tercera de ellas dice:  - Pues a mi esas cosas afortunadamente no me pasan.  Y golpea la mesa de madera tres veces con los nudillos, y añade:  - Perdonad, creo que están llamando a la puerta, voy a abrir.

- Cariño, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado. - ¿Es que, vendes algo?

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.  - Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.  El abogado defensor se levanta y dice:  - Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.  El juez contesta:  - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar presente. Está excusado.

- Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?  - No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.  - ¿Para pagarme?  - No, para olvidarlo.

Le dice la madre a la hija:  - Oye, que dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - Ay, mamá, la gente es muy chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:  -Mira esto. Mi primo me ha comprado este reloj en Japón: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...  - ¡Cuántas cosas!  - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Un matrimonio decide viajar a Nueva York de vacaciones. En la aduana, el funcionario se dirigió a la pareja en perfecto inglés de Manhattan. El marido, conocedor de la lengua de Shakespeare, le contestó fácilmente: - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?  - Aquí las tiene, caballero.   La mujer, como no entendía nada, le pregunta.  - Mi amor, ¿qué ha dicho?  - Me ha pedido los papeles.  El empleado de la aduana vuelve a preguntar.  - ¿Tienen algo que declarar?  - No, absolutamente nada.  Nuevamente la esposa.  - ¿Que dice ahora, cariño?  - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.  Continúa el funcionario con más preguntas:  - ¿De dónde vienen ustedes, señor?  - Somos españoles.  Nuevamente insiste la mujer.  - Cariño, ¿qué ha dicho?  - Pregunta que de dónde venimos.  El de la aduana entonces comenta:  - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima g

Un hombre en una entrevista de trabajo recibe al jefe de la empresa: - Usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente. - Muy bien. ¿Y cuánto cobraré?  - Para empezar 1000 Euros y más adelante, 2000. - Ah, bien, entonces vuelvo más adelante.

Tres exploradores se perdieron en la selva perdida, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el jefe de la tribu les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.  La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo:  -Yo traje diez manzanas! Entonces el jefe le dijo:  -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!   El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.  Llegó el segundo hombre con 10 cerezas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la primera, segunda, tercera, cuarta... hasta la octava; pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.  El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primer

Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por la fabada, alimento que le provocaba muchos gases. Y más de una vez le habían puesto en situaciones embarazosas debido a sus estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:  - Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría la peste de uno de mis pedos.  Así que el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre la peligrosa fabada.   La pareja se casó y, algunos años después, él tuvo un pequeño percance con su coche mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa:  - Cariño, llegaré muy tarde. Tendré que esperar un largo rato hasta que arreglen el coche.   En la espera, pasó por una tienda de comida preparada y vio en la vitrina un inmenso y delicioso plato de fabada. No pudo resistir la tentación, entró y se comió tres racciones. Se pasó todo el camino a casa impregnando el asiento del coche

La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: "Los menores de 5 años no pagan." En esto la madre le dice a Jaimito:  -Si te pregunta el conductor, ¡di que tienes 4 años!  En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor:  - ¿Cuántos años tienes?  - Tengo 4 chófer!  - ¿Y cuándo cumples los 5?  - Pues cuando baje del autobús!

Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:  - Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?  - ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!

Dos de Lepe hablan sobre sus problemas en la granja: - Tengo un problema. - Dime., - Que a mi vaca no le gustan los toros. - ¿Has probado a llevarla al fútbol?

El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin. Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton:  - Apuesto a que no conoces al Papa.  - Jugamos juntos al golf.  El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:  - ¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton?

El abogado pregunta al médico forense: - Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? - No. - ¿Verificó la presión sanguínea? - No. - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? - No. - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? - Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. - Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? - Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.