Los mejores chistes

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus de quién tiene una novia más tonta. - Mi novia es la más tonta. Vio una oferta de un pack de películas en dvd, y no tiene reproductor de dvd. - Eso no es nada comparado con la mía, El otro día se fue de tiendas y vio una oferta de cuatro ruedas y se las compró. ¡Y la tía no tiene coche! - No tenéis ni idea de lo que es estar con una tonta, tonta, tona. No viene el otro día con diez cajas de condones porque se va con sus amigas de vacaciones a Ibiza. ¡Y ninguna de ellas tiene polla!

- ¿Sabes que he conseguido trabajo? - ¿Ah sí?, ¿dónde? - En Santa Coloma. - Ah. ¿De qué? - ¡De Gramanet!

- Doctor, doctor, ¡que tengo paperas! - Pues tome dos euros más y ya tiene pa' plátanos.

Un hombre que había pasado toda su vida ahorrando demostrando una tacañería casi enfermiza llega al final de su vida y en su lecho de muerte le dice a su mujer y a sus hijos: - Querida, dónde estás. - Aquí, estoy contigo. - Muy bien, dame tu mano. Y tú hijo ¿estás ahí? - Sí padre, estoy con usted.  - Gracias hijo, ya veo. Y tú, hija mía. No te oigo. - Padre, también estoy aquí. - Muy bien, muy bien. Y si todos estamos aquí, ¿qué hace la luz del pasillo encendida?

En la clase la maestra pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iba a hacerles una visita a la clase. La maestra sabía que a partir de media mañana los niños tienen ganas de ir al baño y no quería importunar al director con una retahíla de "Seño, que me meo" u otras cosas más ordinarias, así que les dice que cuando quieran ir al servicio utilicen una frase en clave y ella entenderá que quieren ir a orinar. Los niños deben decir: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?", y ella les dará permiso para ir a orinar y así impresionarán al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta. A media mañana los niños empiezan a llamar a la maestra diciéndole "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", todos así hasta que llegó la necesidad de Jaimito: - Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:  - Querido Monseñor... no, no, esto es demasiado familiar. - Excelentísimo Monseñor... uy, esto es demasiado formal. - Señor Monseñor... ¡Ay! ¡Qué redundante!. - Don Monseñor... esto queda genial. Pero voy a asegurarme. La secretaria va al despacho de la madre superiora y le pregunta para no meter la pata con la carta: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?  - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!

Un abogado charla con sus clientes en un proceso de separación: - ¡Qué triste! Tantos años juntos, usted con 89 años, su señora con 81 y ahora deciden separarse.  Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.  - Mira, él tiene solo una erección al mes... - Y quieres que la desperdicie contigo. ¡Qué egoísta eres María!

- ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?  - ¿Por qué?  - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela . - Entonces son amigos

Un hombre se iba a casar, entonces su padre le dice:  - Oye hijo, dime ¿tu novia tiene dinero?  - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

- Amor, ¿me queda bien el disfraz? - Sí amor, te queda genial el disfraz de vaca. - ¿Vaca? ¡Pero si voy de dálmata!

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice por babor. - Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

¿Cómo se llamaba el coche autónomo que atropelló a una ciclista? OrTesla Cano.

- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo?. Bien. Empecemos. ¿A qué escuela fue usted? - Oral.

- ¡Jaimito!, ¿por qué vienes borracho? - Madre, usted me dijo ¡Embriágate! - ¡Te dije abrígate! ¡A-bri-ga-te!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.  - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.  - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.  Tras un minuto, el médico emite un diagnóstico: - Hermana, está usted embarazada.  La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:  - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.  - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.  - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Un hombre llega tarde a una importante cita, un negocio importante crucial para su vida, y no encuentra estacionamiento. Levanta la vista al cielo y dice:  - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar. ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!  Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:  -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

- Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara. ¿Qué cree que tengo? - Pues a primera vista, tiene razón.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:  - ¿Por qué le pegó a mi hijo?  - Por maleducado, me llamó gorda.  - Y cree que pegándole va a adelgazar?

- Yo afirmo que ningún hombre, después de casado, se porta con su mujer como lo hacía antes de casado.  - No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando igual. Verás: Cuando éramos novios, yo me pasaba horas enteras frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas y sin atreverme a entrar. Ahora, al cabo de seis años de casados, vuelvo a hacer exactamente lo mismo.

Dos amigos muy tacaños, quieren ir de excursión a la montaña pero lo planifican de tal manera para que les cueste lo menos posible. Deciden salir pronto, pero sin llevar mucha ropa ni comida para que no les pese mucho la carga y no tener que contratar un porteador que se salía del presupuesto que ellos tenían. Además la previsión del tiempo decía que iba a hacer bueno. Al día siguiente van a la montaña y se pone a nevar. Los dos muertos de frío encuentran un refugio muy escondido y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:  - ¿Hay alguien en el refugio?  - ¿Quien es?  - ¡La Cruz Roja!  - ¡Ya hemos colaborado!

Un doctor acaba de conseguir una plaza para ejercer la medicina y le han asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.  Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa :  - ¡ Caramba ! ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'. ¡Venga! ¡Al lío!  A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la

Una pareja está en una discoteca sin hacer nada y mantienen esta conversación: - Por qué miras a esa persona. - Es una ex-pareja mía. Mira, está bebiendo, desde que lo dejamos no paró de beber. - ¿Hace cuánto fue eso? - Antes de conocerte a ti, unos cuatro años. - ¡Caray! Nunca había conocido a nadie que celebrase algo durante tanto tiempo.

Una familia de ricos está pasando por apuros económicos: - Querida, vamos a tener que empezar a ahorrar. - Me parece bien ¿Por donde comenzamos? - Si aprendieras a cocinar, podríamos prescindir de la cocinera. - Me parece bien. Yo también tengo una idea para ahorrar. - Dime querida. - Si aprendes a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.

Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:  - Hola ¿ La familia Silva?  - ¡No imbécil, la familia duerme!

Cuatro pacientes reunidos con el psicólogo en una terapia de grupo. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen. El primero dice:  - Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.  - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.  - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.  - Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Llega un circo a la ciudad con el número estrella del Domador de Cocodrilos. En mitad del espectáculo se saca el Domador su enorme pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. El público aplaude a rabiar. El domador corta los aplausos y pregunta:  - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?  Y grita un hombre con mucha pluma:  - ¡Yo, yo, yo! ¡Ay, por Dios, permiso, permiso!  El domador le pide que baje y cuando llega a la arena dice el hombre:  - ¡Ay señor! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

- Pues mi hijo cada vez está más gordo. - ¿Y que vas a hacer? - Le voy a meter a clase de canto. - ¿Y eso? - ¡Pues porque de frente no entra!

- Hija, lo que hiciste no tiene nombre. - Todavía no papá, ¡pero espera 9 meses y le pongo uno bien bonito!

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida y piden una hamburguesa y unas patatas para los dos. Dividen al hamburguesa en dos y se disponen a comer. Un señor les ve y siente pena, así que se ofrece a comprarles una segunda hamburguesa. - No se preocupe, nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el señor se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado y se vuelve a ofrecer para comprarle una segunda hamburguesa para que ella coma. - De verdad no me importa comprarle su propia comida - No se preocupe, ella comerá su parte. Lo compartimos todo. Poco convencido, el señor le pregunta a la esposa: - ¿Por qué no come? - ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? - La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. - ¿Y la víctima estaba muerta en ese momento? - No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.