Los mejores chistes

- Cariño, mi deseo para fin de año es que me quieras tanto como yo te quiero. - Mejor pide salud.

- Cariño, ¿dónde estás?  - ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?  - Sí, sí, amor...  - Pues justo en el bar de al lado.

- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?  - Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.  - No puedo, sólo tengo derecho a una llamada.

- ¿Qué te pasa que te veo muy alterado? - Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes... - ¿Pero qué dices? Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner? - Pues no. ¿Qué te parece... puerta?

- ¿Puede usted describir al individuo? - Era de talla mediana y tenía barba. - ¿Era hombre o mujer?

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:  -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80 por ciento de la sala levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez excepto una señora muy mayor.  - Señora Josefa. ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos. - Pero eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?  - 99. La congregación se levantó y la aplaudió.  - ¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?  - ¡Porque ya se murieron todos esos desgraciados!

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba y la leyó: - Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente, María.  Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos

Esto es un perro y se le caen los cojones. ¿Te ha hecho gracia el chiste? Pues el perro se descojonó.

Dos niños de 8 años conversan en el parque. -¿Qué vas a pedir a los Reyes este año?  - Yo voy a pedirles una bicicleta ¿y tú?  - Yo voy a pedirles un Tampax.  - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax?  - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:  - Poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no me siento valorada, no me siento amada ni deseada... El terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:  - Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?  - Déjeme pensar. Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. 

Entra en un aula de la universidad un nuevo profesor.  - Buenos días a todos soy el nuevo catedrático de Lógica. Ustedes se estarán preguntando que qué diantre de asignatura es ésta, y se lo voy a explicar con un ejemplo para que les quede claro. Primero les doy unos datos sobre mi persona y ustedes deberán aplicar una ecuación para averiguar la respuesta.  Vivo en un chalé de 1.500 metros cuadrado. Tengo dos hijos que estudian en la facultad de sociología de la Sorbona. Mi mujer es profesora de estilismo. Mi coche es un SUV contaminante de alta gama y el de mi mujer un deportivo descapotable. Veraneamos en Saint Tropez en un yate de mi propiedad. - Con estos datos estadísticos, ¿alguien sabría aplicar una ecuación para saber cuántos años tengo?  Tras un silencio sepulcral, suena al fondo de la sala una voz muy alta:  - ¡Cuarenta y cuatro!  - ¡Efectivamente!, por favor salga a la pizarra y explíquenos qué procedimiento ha utilizado para averiguar mi edad.  - ¡E

Un guardia civil para a un coche y le dice al conductor:  - Tiene usted las luces mal, por lo que tengo que multarle. Pero como me ha caído simpático, voy a hacerle una pregunta: si acierta la respuesta, no le pongo la multa.  - Vale.  - Vamos a ver, si usted ve dos luces a lo lejos que cada vez están más cerca, ¿qué es?  - ¡Un coche!  - Respuesta inconcreta, ¡hay que concretar! Puede ser un Audi, un BMW, un Seat... Voy a hacerle otra pregunta, y si no responde correctamente, tendré que multarle: si usted ve una sola luz por la carretera que cada vez se hace más grande y está mas cerca, ¿qué es?.  - Una moto.  - Respuesta inconcreta, ¡hay que concretar!, podría ser una vespa, una Yamaha, una BMW... Voy a multarle.  - De acuerdo, múlteme, pero ¿me permite una preguntita?  - Sí, hombre, qué menos.  - Si usted ve a una mujer en una esquina, con falda corta, botas altas y dándole vueltas al bolso, ¿qué es? - Una puta.  - Respuesta inconcreta, ¡hay que concretar!

- Doctor, vengo a que me saque los dientes.  - Pero señora, primero, yo soy cirujano, no dentista, y en segundo lugar, usted no tiene dientes.  - Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.

- ¿Viste el apagón de anoche? - No, en mi casa se fue la luz.

Una señora mayor fue un día al banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el director para abrir una cuenta porque iba a ingresar mucho dinero. Después de mucho discutir, la dejaron entrar al despacho del director.  - Pues bien señora, dígame. - Quiero abrir una cuenta con dos millones de euros. - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado? - Hago apuestas.  - ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas? - Por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas! - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.  - Entonces, de ser así, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta? - Me da cosa ganar dinero de forma tan sencilla, pero creo que se está riendo de mí y por supuesto que voy a aceptarla.  - De acuerdo pero, como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a primera hora con mi abogado para que haga de testigo?  - Bueno, no lo había pensado, pero

Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:  - ¿Quién es Juan?  Un tipo delgado y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.  - Yo soy Juan, ¿pasa algo?   El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo mientras tose sangre.  - He engañado a ese estúpido. Yo no soy Juan.

- Profesora, ¿alguna vez me castigaría por algo que no hice?  - No Jaimito, nunca.  - ¡Qué bien!  - ¿Por? - ¡Porque no hice los deberes!

Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde ¿Viernes es con V o con B? - Aplázala para el lunes.

- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? - El 22 de enero. - ¡Que coincidencia! ¡El día de mi cumpleaños!

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el gerente comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto retirado de la Armada, borracho y sucio se presentó para solicitar el puesto. La pinta del sujeto era tal que el gerente ideó una treta para librarse de él. Así que decidió hacerle un examen de cata muy riguroso pero si el hombre iba acertando le pidió a la directora de la bodega, la hija del dueño, que echase orina en un vino para alterar el contenido y así poder tener una escusa para no cogerle. Así que le fue dando copas para que, al probarlo pudiese, decir las cualidades de cada vino: - ¿Qué vino hay en esta copa? - Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte Málaga, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.  - Correcto. Tome esta copa por favor. - Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de Picardía, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatur

Un señor se estaba acostando con una mujer casada y tuvo que salir pitando por el balcón completamente desnudo. Como no sabía qué hacer, decidió disimular corriendo con un grupo de "runners" que cada mañana salía a hacer ejercicio por el barrio. Uno de los corredores le ve en esa situación e inició una conversación: - ¡Qué! ¿Sin zapatillas? - Sí, es para una mejor ventilación de los pies. - Y sin camiseta. - Es que me roza en los pezones y me hace heridas. - Sin pantalones, ni calzoncillos.  - Es que me da más agilidad. - ¡No me lo digas! El condón por si llueve, ¿no? 

Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.  - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará reaccionar, pero en caso de necesidad póngale el negro que es mucho mas fuerte.  Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:  - ¿Qué tal? ¿Funciono el blanco?  - Sí. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.  Sacó 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.  La primera fue de tiendas, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:   - Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para ti, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.  La segunda también fue de tiendasy compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf, etc. Volvió y le dijo:  - Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti, así te hago más feliz. Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:  - Invertí tu dinero y gané el mío,

Una familia pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casa de campo que les encantó como casa vacacional para el año siguiente. Así que aprovecharon para averiguar quién era el dueño, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciones. Ya de regreso de sus vacaciones, se dieron cuenta de que no habían reparado en que no habían visto el servicio, así que decidieron escribirle un correo electrónico al pastor para resolver la duda: - Estimado señor, hace unos días visité su casa con mi familia y quedamos en arrendarla para nuestras próximas vacaciones y se nos olvidó preguntar por un detalle: nos gustaría saber la ubicación del W.C. El pastor recibió el correo y no cayó en que W.C. se

La maestra está explicando la lección junto a la pizarra y sufre un accidente tropezándose con la silla y cayéndose de bruces delante de los alumnos, con la mala suerte de que su vestido se le da la vuelta y los niños la ven en ropa interior, incluso algo llegó a ver más.  Los niños comenzaron a reír, y la profesora abrumada y con cierta vergüenza no sabe qué hacer, así que decide castigar a sus alumnos que en vez de ayudar y tener empatía comenzaron a comentar el cuerpo de la maestra. Se levanta y pregunta a los alumnos: - ¿Luis, qué es lo que viste?  - Sus rodillas, maestra.  - ¡Al director! Una semana expulsado.  - ¿Y tú, Carlos?  - Sus caderas, señorita.  - Ay. Un mes expulsado. - Jaimito, ¿tú qué viste? Jaimito reocogió la mesa, guardo sus cosas, se puso su abrigo y la mochila al hombro y, mientras la maestra veía la actuación atónita, Jaimito declamó a la clase: - Bueno chicos, hasta el año que viene.

Un bombero decide aplicar el protocolo de actuación a su vida sexual, así que le dice a su mujer: - Cuando yo grite: "Campana 1", te desnudas, porque en el parque con la campana uno nos ponemos los trajes; "Campana 2", te vas a la cama, porque en el parque con la campana dos bajamos por la barra; "Campana 3", hacemos el amor toda la noche, porque con la campana tres en el parque subimos al camión para apagar el incendio.  Esa noche, el bombero gritó: Campana 1, y la mujer se desnudó; "Campana 2", y la mujer se echó en la cama; "Campana 3", y empezaron a practicar sexo. Al cabo de un rato la mujer grita:  - ¡Campana 4!   - ¿Cómo que campana 4? - ¡Desenrolla más manguera que el fuego está legísimos!

Un tío va al médico y le comenta:  - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. ¡Imagínese! - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de abanicarla al mismo tiempo que practican el sexo. - ¡Gracias, doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro así que decidió que tenía que pagar a alguien para que les abanicase. Bajo a la puerta de su casa y se encontró un hombre negro vendiendo la farola y le contó el trabajo. El hombre, perplejo no sabía si aceptar o no, pero necesitaba el dinero y subió.  Se puso la pareja a darle al acto mientras el negro les abanicaba en una situación asquerosamente racista.   - ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No.  - A ver tú, abanica más fuerte. ¿Y ahora, cariño? - Nada de nada.  - A ver negro, ¿qué est

Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:  - Señora, no he comido en 48 horas.  - Muy bien joven, ya puedes ir a nadar.

En una clase práctica de Derecho Civil - concretamente "Obligaciones y contratos" -  el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. - Toma esta naranja. - ¡No y no! ¡piense y actúe como un abogado! El alumno aventajado recapituló al ver el tremendo enfado del profesor y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? - Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.