Los mejores chistes

- Te amo. - ¿Cómo sabes que es amor? - Por que pienso en ti y no puedo respirar. - Eso es asma. - Bueno, entonces te asmo.

Un hombre habla con un vecino sobre las discusiones que siempre ha tenido con su mujer, y éste le dice que el nunca ha discutido con ella: -Pero ustedes, ¿nunca han discutido?  - No. - ¿Y cómo es eso?  - Mi mujer se crió en el campo. Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, más que a mí. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en un carruaje tirado por la yegua y en el camino la jaca tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua "uno". Unos kilómetros después la yegua volvió a tropezar, y mi mujer le dijo "dos". Bueno, ya casi al final del camino, la yegua volvió a tropezar y mi mujer se bajó del carro, fue a la parte de atrás, sacó una escopeta y le dijo a la yegua, "tres" y la mató de un solo tiro en la cabeza. - ¡Ay Dios! - Yo me quedé tan impactado que le pedí explicaciones. Ella me miró fijamente y me dijo "uno". Y desde entonces jamás hemos discutido.

Un señor para a un taxi y le pregunta:  - ¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?  - 30 euros.  - ¿Y las maletas? - Se las llevo gratis. - Entonces me voy caminando y lleve las maletas. 

Un matrimonio mantenía relaciones sexuales diciéndose cochinadas en voz alta y palabras mal sonantes. Al día siguiente, el hijo de la pareja pidió explicaciones por el lenguaje que a él le habían expresamente prohibido pronunciar en tantas ocasiones. Tras una pequeña charla traumática le explicaron que en ese momento iban a imprimir unos folios y la impresora se estropeó y perdieron los nervios. El hijo acabó tan convencido de lo sucedido que entre la pareja ya siempre que tenían relaciones decían que iban a imprimir. Un día, tras ver una presentadora muy atractiva en el televisor, el padre le dice a su hijo: - Ve y dile a mamá que necesito imprimir una carta. ¡Rápido! Al minuto vuelve el chaval y le dice a su padre: - Dice mamá que la impresora está atascada por mogollón de tinta roja y que en unos días la arregla. Unos días después, la madre tras la revisión del gas realizada por un joven apolíneo certificador de calderas, le dijo a su hijo: - Ve y dile a

Esa señora mayor en misa le dice a su marido: - Manolo, me acabo de tirar un pedo silencioso. ¿Qué hago? - Ahora nada, pero luego le cambiamos las pilas al audífono.