Los mejores chistes

Se encuentran en el urinario un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux. El de Microsoft orina primero, y al lavarse las manos lo hace minuciosamente, con mucha agua y jabón, y para secarse usa abundantes toallas de papel, diciendo: - En Microsoft, todo lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel termina de miccionar, y se lava a conciencia, pero usando poco jabón y agua, y para secarse solo toma un pequeño pedazo de papel. Al terminar dice: - Los de Intel, además de hacerlo todo bien, lo optimizamos al máximo. Entonces el programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros y dice:  - Los de Linux no nos meamos en las manos.

Una mujer busca por casa a su hija, y oye ruidos en el baño, y le pregunta: - ¿De dónde sacaste ese anillo de diamantes? - ¿Lo gané en la Lotería? - ¿Y el coche que hay metido en el garaje? - ¿Lo gané en la Lotería? - ¿Y qué haces tanto tiempo en el baño? - Rasurando la lotería.

Un señor se encuentra a un amigo suyo en la puerta de una funeraria y ve mucha gente. Éste le pregunta: - ¿Qué ha pasado? ¿Qué haces aquí? - Es que mi burro mató a mi suegra de una patada. - Vaya hombre. ¿Y toda esta gente conocía a tu suegra? - No, vinieron a comprarme el burro.

Jaimito enamorado le dice a su novia. - Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide. - Y qué te dice esa voz mi cielo? - Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada.

-¿Qué te sucede? ¡Se te ve deprimido! - Tengo un problema con mi esposa. - ¿Qué sucede? - Ella dijo que no hablaría conmigo por un mes. - ¡Vaya! Ya verás como se te hace corto. - ¡Y tanto! ¡Hoy es el último día!.

Estaban dos amigos y uno le dice al otro: - ¡Qué!, ¿donde has estado tantos meses sin verte? - Estuve en unas clases para quitarme las ganas de fumar. - Por lo visto no dio resultado, ¿verdad? - ¡Claro que dio resultado! - Pero si estas fumando. - Sí, pero sin ganas.

- Vecina, buenas tardes... eh. ¿Tienes hacer el amor? - ¿Estás nervioso? - Sí. - ¿Venías a por sal? - Sí. - ¿Te has liado? - Sí.

- Sobeteo. - Pechos. - Masturbación. - Coito. - Trío. - Trío con supermodelos. - Cagar en casa al volver de vacaciones.

Dos amigas charlan en una cafetería: - ¿Y ya no sales con ese chico tan guapo y elegante? - ¿Con el Nescafé? No. - ¿El Nescafé? ¿Por qué le llamas así? - Porque era remover un poco, y listo.

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice:  - ¡Y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo!

Una chica muy atractiva que sabía de su belleza la utilizaba para enamorar a hombres muy acaudalados y vivir en el lujo y la opulencia. Un día, fue a una fiesta que se celebraba en el ático de uno de los hoteles más elegantes de la ciudad y observó a un hombre muy atractivo que tenía pinta de tener mucho dinero, así que se acercó a él para seducirle: - ¿Qué estás tomando guapo? - Cerveza mágica. - ¿No me digas? No en serio, dime qué estás bebiendo. - De verdad, cerveza mágica, mira. El hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar. La mujer sorprendida continúa la conversación: - ¿Cómo lo hiciste? ¿Dónde está el truco? - No, no, no hay nada de trucos ni cuerdas ni nada. Es la cerveza. Mira. Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta de nuevo:  - ¡Cómo mola! ¿Crees que fu

- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting! - ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás? - De marido. - Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez.

- Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia? - ¡Por tu culpa!

Un hombre entra a una tienda de animales y dice: - ¿Me da cien pollitos? Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta: - Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana? - Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo? - Sembrando el pánico.

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. - ¿La del pez? Ésa no me la conozco. - Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

- María, ¿ya te has terminado 50 sombras? - Sí, me lo he leído todo enterito. - ¿Y el índice? - Destrozado.

- ¿Cómo se dice camarero en élfico? - Eldelbar - ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? - Eldelbar, hijo de Eldelgas

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas

En un pueblo se empezó a construir una carretera y uno de los aldeanos decidió que no tenía mejor cosa que hacer que coger un taburete y sentarse a ver la evolución de la obra. De repente el ingeniero de la obra vio al paisano y decidió hablar con él: - Buenos días. - A las buenas nos dé Dios. - Soy el ingeniero de esta carretera. ¿Le gusta ver la obra? - Bueno, estoy viendo que ya no se hacen las cosas como antes. - ¿Cómo se hacían las carreteras en el pueblo? - Bueno, cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. - ¿Y qué pasa si no tienen un burro? - Llamamos a un ingeniero.

Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, que se encontró una tirita y se cortó para aprovecharla.

- Camarero ¿tienes leche fría?  - Sí, claro.  - Pues caliéntamela.

En una población india, por la noche el hijo del Gran Jefe desierta a su padre y le pregunta: - Padre, por qué nosotros tener nombres largos y rostros pálidos nombres cortos. - Hijo ser tarde y tener que dormir. Porque los nombres de rostro pálido no tener significado. - Por qué mi hermana llamar Luna Clara. - Porque cuando yacer con tu madre, haber una gran Luna Clara, y tu hermana nacer en nueve lunas. - Y por qué mi hermano se llama Caballo Grande. - Porque cuando yacer con tu madre, haber un gran caballo en la pradera y tu hermano nacer en nueve lunas. - Y por qué.. - Y por qué y por qué... Gran Jefe tener que dormir. ¡Volver a tu tipi Goma Rota!

Una noche, un señor va a la habitación de su hijo pequeño para darle las buenas noches. Al entrar, le pilla rezando y decide observar la tierna escena: - Dios; bendice a mi mamá, a mi papá y a la abuelita. ¡Adiós abuelo! Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.  Un escalofría le entra en el cuerpo al padre pero prefiere no decirle nada a su mujer porque seguro que ha sido una casualidad. Unos meses después, vuelve a pillar al niño rezando: - Dios; bendice a mi mamá y a mi papá. ¡Adiós abuela!  Al día siguiente, la abuela muere, y el padre se empieza a sospechar que ese niño tiene que tener alguna conexión especial con Dios. La preocupación se extrema cuando vuelve a ver al niño rezando. - Dios; bendice a mi mamá. ¡Adiós papá! El hombre no puede dormir, llora durante toda la noche. Decide rezar una y otra vez y acude a la iglesia para confesar todos sus pecados y quedarse allí todo el día, tomándose el día libre. Justo al dar

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo club nudista nada más alcanzar su jubilación. Para ello tuvo que pagar una alta cuota de entrada pero por fin encontró un lugar en el que se sentía cómodo. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el club. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo: - ¿Me ha llamado señor? - ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. El hombre loco de contento, sigue explorando las instalaciones del club y decide entrar en la sauna. Al sentarse en las tablas de madera involuntariamente se le escapa una flatulencia. Inmediatamen

Un señor llega de la aldea a la capital para hacerse un chequeo porque acaba de cumplir los 45 años y quiere saber si estado de salud. Entonces el médico le pregunta por sus hábitos saludables: - ¿Qué tal come? - Normal. - ¿Qué es para usted normal? - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas. - Muy bien, ¿y de ejercicio físico? - Normal. - ¿Qué es para usted normal? - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta. - Muy bien, ¿y de sexo? - Normal. - ¿Qué es para usted normal? - Una o dos veces al mes. - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana. - Sí, para usted que es médico en la capital, pero no para mi, que soy cura en la aldea.

Una vieja un poco sorda iba paseando por la calle y ve un montón de gente; se acerca y le pregunta a un hombre: - ¿Qué pasa? - Nada señora, una riña. - ¿Una niña? - No señora. Una disputa. - ¡Ah! Pues entonces no era tan niña.

- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante..

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y... la bola termina en el agua. - No pasa nada. Continúo. Coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y... la bola termina también en el agua. - No os preocupéis. No hay problema. Se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y la bola se encamina de nuevo al agua... pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anci

Dos amigas charlan: - Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía. - Por eso mismo.

Un ejecutivo está sentado junto a un paisano junto a la puerta de embarque de un vuelo de larga distancia. El ejecutivo mira al aldeano y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente: - Oiga señor, le propongo un juego divertido. - No, no. Que quiero dormir que después no puedo en esos cacharros. - Venga hombre, si con las horas de vuelo, el calorcito y con las luces apagadas caerá frito en nada. - No sé. - Venga, si es muy divertido. Yo le hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 10€. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ¿vale? El aldeano considera que están bien invertidos 10 euros para que ese estirado se calle. - Va. Pregunte y terminemos rápido. - Venga. ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?  El aldeano no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 10€ y se lo entrega al ejecutivo. - Bueno, se ha rendido muy pronto señor. Ahora, le toca a usted. Pregunte. - ¿Qué sube una montaña con t