Los mejores chistes

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceútico:  - Por favor me da una caja de condones.  - ¿De qué tamaño?  - Variaditos, que esta noche salgo a dar una vuelta.

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y, bajo amenazas, le pide que le dé todo el dinero. Cuando se disponía a salir del banco, se encaró con un cliente y le preguntó: - ¿Usted me vio la cara?  - Si, pero de refilón.  El ladrón le pega un tiro en la cabeza. Se dirige a otra persona que había al lado:  - ¿Y usted? - No, la verdad es que apenas vi nada. El ladrón le pega dos tiros en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:  - ¿Y usted? Y la madre contesta - Yo no vi nada pero creo que mi suegra estaba grabándote con el móvil.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala con decenas de insultos de toda índole: Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupóptero, inútil, pesetero, estafador, vago, saqueador, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran... El hombre asustado le pregunta al policía de la entrada:  - Señor, ¿qué está pasando en el Congreso? - Están pasando lista.

Esto es un perro que va por la calle caminando y se le caen los testículos. ¿Te ha gustado el chiste? Pues el perro se descojonó.

Una mujer tiene un perro que se llama Mistetas al que saca a pasear todos los días. Durante el paseo, el perro se escapa y se pierde. Tras unas horas de búsqueda encuentra a un agente de policía, y decide pedirle ayuda. - Disculpe agente, ¿ha visto a Mistetas? - No, pero me gustaría verlas.

- Disculpe, ¿se dice fuera o fuese? - De las dos formas está bien. - Pues póngase bien el bañador porque tiene un huevo fuese.

Un hombre abre los ojos: - Doctor, doctor. ¿cómo ha salido la operación? - ¡Qué doctor! ¡Soy San Pedro!

Llega Jaimito al examen oral con su profesor y comienza la prueba: - Explíqueme brevemente qué son los rayos catódicos. - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. - ¡Eh! ¡Vale! Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los reyes católicos, ¿quiénes son los reyes magos? - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? - Es un examen. Quiero que me lo digas tú. - Los reyes magos son los padres.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas. - Oye, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? - Yo, diez mil. Como a todos.

Acude un señor a urgencias y en recepción tiene que esperar unos minutos. La sala estaba llena de personas de toda edad y condición. Por fin le toca el turno de ser atendido:  - Buenos días.  - Buenos días, señor, ¿qué ha sucedido?  - Tengo un problema con mi pene,  - Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente. ¿No ve que hay niños? - ¿Por qué no? Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije. - Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el médico más tarde y en privado. Venga, hagamos como que nadie a oído nada y vuelva a empezar. - Buenos días - ¿Sí? - Tengo problemas con mi oído - Muy bien. ¿Y qué le sucede a su oído señor?  - Que me arde al mear.

Le dice un hombre a su mujer:  -Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. - De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

- ¿Te caíste? - No, es que me gusta abrazar el suelo... ¡Imbécil!

- María ¿no me vas a habar? - No. - Pero si anoche felicité a tu madre. - ¿La felicitaste? - Sí, por el nuevo año. - Le dijiste Feliz Noche... Vieja.