Los mejores chistes

Un hombre tras ser recientemente condenado a 40 años de cárcel, recibe la visita de su esposa que, con lágrimas en los ojos, inicia una conversación con él: - ¡Ay Pepe!¡40 años, Pepee! - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, Pepe! Hablé hace unos días, el día después de la sentencia, con el juez. - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel. - ¿Qué me cuentas María? ¡Pero qué desgraciado ese aprovechado! ¿Y qué le contestaste? - ¡Ay, Pepe! ¡Que el lunes te sueltan!

Un hombre ha superado las diferentes fases de una oposición para trabajar en la Administración Pública hasta que llega la última fase que consiste en una entrevista personal. Se entrevista con un responsable de recursos humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. La conversación continúa: - Eso no importa. - Pero soy una persona muy capaz. - Mire: el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más usted ya ha pasado con éxito esta entrevista y se publicará en el BOE su contratación la semana que viene. En un mes podrá comenzar. - Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? - El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. - Pero si yo entro más tarde me voy a sentir diferente ¿no se me estará discriminando por discapacitado? - No, no. Todo lo contrario. Sabemos que será perfectamente capaz de hacer sus funciones sin ningún problema. Pero en su puesto de trabajo, los demás se rascan

- Jaimito, ¿qué puedes decirme de la muerte de Cristóbal Colón? - Que lo siento muchísimo, señorita.

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? - Depende del tiempo. - Vale, pongamos que llueve.

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve: - Neuchatel: 14 cm, blanda. - Lausanne: 19 cm, escurridiza. - Sachanffhausen: 15 cm, sólida. Al leerlo, el de Lepe va y escribe debajo: - Hernández: 24 cm, dura como una piedra.

Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo, con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla. Sorprendido le dijo: -¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama? -No, me estaba bañando. -Entonces con quién hice el amor. -¡Mamáaa! ¿Por qué no has dicho nada? -Tú ya sabes nena, que yo con este no me hablo.

Dice un torero: - ¡Dejadme solo, dejadme solo! - Pero maestro, si usted sale al albero estará solo en el ruedo. - ¿Solo? ¿Y entonces que hace ese toro ahí en medio?

Tras varias semanas de instrucción por un delito de robo a un banco, el juez sentencia que el reo no puede ser considerado culpable ante la falta de pruebas. Ya fuera del juzgado, el abogado y su cliente mantienen una conversación sobre lo acontecido: - Como verá, ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco? - Yo estaba convencido de ello, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro.

- Do you speak English? - ¡No le entiendo! - Le pregunto que si habla usted inglés. -¡Ah sí, perfectamente!

Un señor le comenta a otro que él tiene el hijo perfecto y se inicia una conversación: - Yo tengo el hijo perfecto. - ¿Fuma? - ¡Jamás! - ¿Bebe alcohol? - No. - ¿Llega tarde a casa? - Por supuesto que no. - Oh, parece que de verdad es el hijo perfecto. ¿Cuántos años tiene? - El miércoles hará seis meses.

Un grupo de hombres está en el vestuario de un gimnasio, cuando de repente suena un teléfono móvil tirado en el banco. Todos se miran buscando al propietario del teléfono, cuando de la ducha sale uno y contesta al teléfono dejando el manos libres para poder secarse y vestirse: - Dígame. - Hola mí amor. Se te oye muy mal. - Yo tampoco oigo muy bien. ¿Hola? - ¿Estas en el gimnasio? - ¡Si! - Mira cariño, estoy frente al escaparate de una tienda, y hay un abrigo de pieles precioso. ¿Puedo comprármelo? - ¿Y cuánto cuesta? - Casi 3.000 euros. - ¡Vale! Y cómprate también un bolso a juego. No te cortes. - ¡Ay sí! ¡Qué alegría amor! Justo antes pase por el concesionario de BMW y he visto un descapotable exclusivo en stock por solo 55.000 euros. - Pues cómpralo también. Y pide todo los extras y garantías adicionales para que no tengas problemas de aquí en adelante. - ¡Eres el mejor amor! ¡No sé que te han dado hoy! Ya que veo que estás muy contento, te voy a decir que mi madre se ti

Una señora entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira asombrada y le dice: - Oiga, llevo 30 años en esta farmacia y jamás he oído hablar de un producto llamado Frecuencia. ¿Qué es? Algo homeopático, un perfume... -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que para evitar los salpullidos me tenía que lavar con Frecuencia.

Dos estudiantes de ingeniería iban paseando por el Campus mientras hablaban de como iban a enfocar la parte final de sus respectivos proyectos de doctorado, cuando de repente ven a un colega que se acerca en una bicicleta nuevo: - Buenos días doctor, ¿de dónde sacaste esa magnífica bicicleta? - Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

Dos amigas muy tacañas que miran mucho el euro iban paseando por la calle hablando de cómo se ahorraban dinero y de repente por la calle se aproxima una hombre impresionante. La primera que la ve le da un codazo a la otra y le dice: -¡Mira, mira, mira! ¿No te lo llevarías a la cama? La segunda que la ve venir, enfoca un poco y dice: - Oye tú. ¡Qué es mi marido! - ¡Pagando eh! ¡Quise decir pagando!

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con usted.

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra? - ¿A tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho.

Una mujer entra completamente desnuda a un bar y se dirige al camarero: - Hola buenas tardes. Deme una cerveza bien fría. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo, quieto, sin ningún ademán de servirle la cerveza. Y la mujer por fin le interpela: - ¿Qué le pasa? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda y le intimido? - No, no. He visto a muchas. - Entonces qué mira, ¿por qué no me pone la cerveza? - Porque me estoy preguntando de dónde vas a sacar el dinero para pagarla.

Dos leperos alquilaron un bote para ir de pesca. Tuvieron tanta suerte que en ese lugar cada vez que echaban la red subían un buen número de ejemplares al bote. Así que uno de los dos se dispone a pensar y comparte una conclusión con su compadre: - Oye, hagámosle una cruz en el suelo del bote, para que mañana podamos volver aquí mismo y tener tan buena pesca como hoy. El compadre, asombrado por lo tonto que era su amigo, no tuvo más remedio que darle una lección de humildad: - Ay, pisha, pero qué poco avispado eres. ¿Pero tú crees que nos van a dar mañana el mismo bote?

Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Hija mía. Te has rendido a los pecados de carne. En penitencia tendrás que rezar tres padrenuestros y dejar 20 euros de limosna. Se acerca otra mujer al confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - ¡Ay Señor! Esto no se puede hacer hija. Tendrás que rezar 10 padrenuestros y echar 30 euros de limosna. Una nueva mujer se acerca al confisionario y dice:  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¿Todo el día? ¡Pero esto no puede ser! Este Gregorio es un problema para nuestra comunidad. Tienes que rezar 20 padrenuestros y echar 50 euros en la caja de limosnas. Más tarde se acerca una figura al confesionario. Entra y nada más entrar se tiene esta conversación: - Padre... - Sí, no me digas más hija. Has conocido a un tal Gregorio y has estado haciendo e

Eran ya las siete de la mañana y se abre la puerta de la casas de Paco. Entra un hombre totalmente perjudicado por el alcohol. De repente el hombre comienza a gritar una triste canción. - ¡Ha llegado Paco! ¡Paco ya está en su casa!¡Paco ya ha llegado! Alertada por los ruidos, la mujer de Paco se acerca a la entrada y muy enfadada le dice a Paco. - ¿Qué? ¿Ya era hora no? ¿De donde viene Paco? - ¡Leñe María! ¿De dónde va a venir? De Francisco.

Llega el hermano de Jaimito del colegio y Jaimito le pregunta: - ¿Qué estáis dando en el cole ahora? - Los decimales. - ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky.

- Mamá, en el cole me llaman despistado. - Niño, que esta no es tu casa.

Un testigo de Jehová se sienta en el avión junto a otro pasajero. Ya en vuelo, el personal del avión reparte bebidas entre los pasajeros. Se acerca el auxiliar y le dice al pasajero: - ¿Algo para tomar? - Sí una copita de ron. El testigo de Jehová le mira mal. Y el auxiliar se dirige a él. - Y usted, ¿quiere tomar algo? - Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.  El pasajero al oír la contestación se dirige al auxiliar: - Yo también. No sabía que se podía elegir

- ¿Tienes Wi-Fi? - Sí. - ¿Y cuál es la clave? - Hablar con la compañía de Internet y pagarlo.

Un policía detiene a un coche en la carretera y comienza a interrogar al conductor: - Buenas noches, documentación. - María, saca de la guantera los papeles. ¿Cuál es el problema, oficial?. - Iba por lo menos a 100 y el límite es de 80. - ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: - Vamos, Manolo, ibas a 110. El señor mira muy enfadado a su mujer. - También le voy a multar por que lleva un piloto roto. - ¿Roto? ¿Cuál? ¡Primera noticia que tengo! -  Venga Manolo, que hace dos semanas que te diste con la columna del garaje. - Y se merece otra multa por no llevar puesto el cinturón de seguridad. - Pero es que me lo he quitado justo ahora cuando me dio el alto. - Pero Manolo, que tú nunca te pones el cinturón. El señor ya cansado de las impertinencias de su esposa salta enojado: - ¡Ya está bien! ¿No? ¡cierra el pico de una vez! Entonces el oficial le dice a la señora: - Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono? - No, sólo cuando está borracho.

Esto era una chica que tenía ciertas molestias y se decidió a ir al ginecólogo. Este la examinó y muy seguro de si mismo dijo: - Está usted embarazada. -¿Cómo? Pero eso es es imposible. No me ha tocado un hombre en mi vida. El ginecólogo se alejó hacia la ventana y se puso a otear el horizonte. La chica totalmente desconcertada dijo: - ¿Pero qué demonios hace ahora? - Nada, que la última vez que pasó esto vinieron 3 reyes Magos y una estrella se puso en el cielo. No me lo quiero perder.

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah sí? ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene esposa y tres hijos.

Se celebra el juicio por el atropello de un transeúnte por un conductor. Empieza la deliberación entre el juez y el acusado: - Entonces, ¿Dice que no vio que el peatón estaba atravesando la calzada? - Sí señor juez, lo vi perfectamente. - Y entonces, ¿por qué no tocó el claxon? - Porque no le quise asustar.

"Qué energúmeno mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".

Están dos amigas en el cine hablando sin parar y con un tono un poco elevado. La señora que estaba en el asiento de atrás ya estaba un poco molesta porque no estaba siguiendo el hilo de la película y ya, harta de la situación, decide increparlas: - Disculpen, pero no puedo oír nada. - ¿Y usted que le importa lo que hablamos?

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia está solo llorando desconsoladamente. Los familiares se preguntan entre sí que quién es ese hombre, hasta que finalmente la viuda se le acerca y le pregunta: - ¿Era usted amigo suyo? - Sí. - ¿Le quería mucho? - Sí, sus últimas palabras fueron para mí. - ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron? - Mariano, ¡no muevas el andamio!

Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó: - Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga? El esposo soltó una carcajada y le dijo: - ¡Una brasileña! La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo. Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó: - ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje? - Muy bien, muchas gracias. - ¿Y mi regalo? - ¿Qué regalo? - Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje. - Ah, ¿eso? Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos nueve meses para saber si es brasileña o brasileño.