Los mejores chistes

-¿Nombre? - Bond, James Bond. - Bien, Bond James Bond. - No. James y Bond a parte. - ¿James Bonaparte? - James Bond, y ya. - ¿James Bonilla? - Pon 007.

-Doctor: cada vez que tomo café, acabo sintiendo molestias en el ojo derecho. -Entiendo señor. ¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?

- Mamá, mamá… ¿Puedo jugar con el abuelo? - Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?

¿Por qué los de Lepe se abanican con un serrucho? Por que el aire de la sierra es más sano.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson salieron de acampada. Después de una buena cena se fueron a dormir. En mitad de la noche, Holmes se despertó y hablando con su amigo le comentó: - Watson, mire el cielo y dígame qué ve. - Veo millones de estrellas amigo Holmes. - ¿Y qué deduce de eso? - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente millones de planetas; astrológicamente veo que Saturno está en Leo; cronólogicamente, deduzco que son las tres y diez; meteorólogicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso día; ¿ Y a usted que le dice mi buen amigo? - Que nos han robado la tienda de campaña querido Watson.

Una joven le presentó su último novio a su padre, y éste conversó largamente con el joven. Cuando el chico se marchó, le dice el padre a la hija: - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre.

Una señora de 90 años va al ginecólogo con su marido y el doctor les pregunta: - Señora, ¿Tiene usted orgasmos? - Manolo, ¿tenemos Orgamos o Adeslas?

Va un paisano a Londres de vacaciones tras 40 años sin salir de su aldea, después de diez años aprendiendo inglés a través de Internet. Tras mucho esfuerzo y dedicación, ahorró lo suficiente y ahí se plantó en el aeropuerto con su perfecto inglés y decide alquilar un coche. Enciende la radio para adentrarse más en el idioma y le alegra descubrir que entiende todo. Cuando lleva unos minutos conduciendo por Londres, de repente se corta la emisión de la radio y el locutor comienza a narrar una noticia: - Atención, se alerta a todos los conductores de Londres que hay un kamikaze conduciendo en sentido contrario. ¡Tengan mucho cuidado! A lo que el paisano comenta: - ¿Cómo que uno? Hay miles.

Un viajero sin un duro llega al hostal más barato de la región, con la intención de dormir al mínimo coste posible: - Buenas tardes. Quiero una habitación. - No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo. - Acepto. - Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo. - No hay inconveniente. - Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.

- Papá, papá, en el colegio me llaman idiota. - ¿Y a mí qué? - A ti cornudo.

Una mujer acude al ginecólogo y mantiene la siguiente conversación: - Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor,  a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables. - ¿Cada cuánto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al año: en enero y en agosto.

Un padre le dice a su hija: - Hija, ¿te acuerdas de ese señor mayor que vive tres calles más abajo y que tiene una granja de cerdos y que es la mano derecha del Alcalde? - Padre, ¿no estarás pensando en casarme con él? - Sí hija, me ha pedido tu mano y yo se la he concedido. - Pero yo no quiero separarme de mamá. - Tranquila, ella entra en el lote.

Va un señor a la charcutería y comienza una conversación con el charcutero: - Buenos días. Córteme ese chorizo en rajas pequeñas. El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta: - ¿Ya? - No, no, siga hasta que yo le diga. El charcutero sigue y cuando le queda ya casi llegó al final del chorizo le dice el hombre: - ¡Pare, pare! ¡Esa es la raja que quiero!

Un hombre que trabajaba en una enlatadora de conservas de pepinos en vinagre tuvo la siguiente conversación con su mujer: - Oye María, que tengo una obsesión que me corroe y, aunque te vas a enfadar, te la tengo que contar. - Pero Manolo, dímela. Si no confías en mí, en quién. - Nada María, que sueño con meter el pene en la cortadora de pepinos, y llevo así varios meses. - ¡Ay por Dios, Manolo! Tendrás que ir a un psicólogo. Así esta conversación se repitió noche tras noche durante varias semanas. Harta ya de la obsesión de su marido, la mujer le dijo: - ¡Ay Manolo!¡Pues mételo y no me fastidies más ! El marido perplejo, se pasó una semana sin hablar con su mujer, hasta que un día, llegó sollozando del trabajo: - Manolo ¿Pero qué pasó? - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Ay Manolo! ¡Dime que no lo hiciste! - ¡Sí, si lo hice! ¡Pero tú me dijiste que lo hiciera! - ¡Pero Manolo! ¿Y cómo estás? - ¡Me despidieron! - Pero, y la cor

Debido a la crisis, el dueño de una gasolinera rural no sabe qué hacer para aumentar las ventas de su negocio y así poder afrontar las deudas y mantener su negocio a flote. Le dio muchas vueltas a la cabeza y se le ocurrió poner un cartel que rezaba: "Sexo gratis al llenar el depósito". La medida fue un éxito y pronto corrió la voz por la comarca. Un vecino que nunca echaba en esa gasolinera vio el cartel y decidió llenar el depósito. Tras pagar, preguntó por el sexo gratis, a lo que el dueño de la gasolinera le dijo que para conseguir el premio tenía que elegir un número entre el uno y el diez y, si acertaba, tendría sexo gratis: - No sé, el 5. - Lo siento mucho, el número era el 2. Otra vez será. Dos días más tarde volvió a la gasolinera y después de pagar tuvo que enfrentarse de nuevo a la prueba del número. - El 2. - Lo siento, era el 5. Seguro que la próxima vez aciertas. Otros dos días después volvió a la gasolinera con otro amigo de la comarca y llenó el de

En que después de una ceremonia todo es arroz, y después del divorcio, todo es paella.

Una mujer entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico: - Buenas tardes. Por favor, quiero comprar arsénico. - Oiga señora, eso no se puede vender así como así. Es un veneno muy potente ¿Cuál es la finalidad?  - Sí, sí, lo entiendo. Es simplemente para ponérselo en la comida a mi marida. - ¡Pero señora! ¡Qué barbaridad! Eso no se puede hacer; voy a tener que llamar a la policía La señora saca una fotografía de su bolso y le enseña una imagen de su marido practicando sexo con la mujer del farmacéutico. Hubo casi un minuto de silencio, una lagrimilla en la mejilla del marido, momentos de angustia y desesperación. Y el farmacéutico, algo más calmado le comenta a la mujer: - Discúlpeme señora. Con la receta, aquí tiene el arsénico.

Un australiano llega a Europa y alquila un coche alemán de alta cilindrada. Olvidándose de que no está en las desérticas carreteras de su lejano país, decide pisar a fondo y pronto pone el coche a 250 km por hora. Una patrulla que estaba vigilando, le da el alto y éste tiene que parar en el arcén, iniciándose una curiosa conversación entre él y la policía: - Le voy a tener que poner una multa por exceso de velocidad, y posiblemente esto tenga consecuencias penales. - Ya pero soy australiano y en Australia se puede ir así. - Aun así iba por el carril contrario. - Pero Australia somos súbditos de la Reina de Inglaterra y circulamos por la izquierda. - No obstante, le voy a multar también por ir con las luces apagadas. - Pero si es de día. - Ya pero en Australia es de noche.