Los mejores chistes

Un borracho de los que huele a alcohol a varios metros de distancia se sube al autobús y se sienta al lado de un cura. En el asiento de delante había un periódico y el borracho lo coge y empieza a leerlo con dificultad debido a su lamentable estado de embriaguez. El cura viendo los excesos del hombre decide rezar y fingir que no está esperando que su convivencia en el asiento no sea muy larga ya que justo al final del trayecto le espera una reunión con el obispo y no quiere causar una mala impresión. De repente el borracho mira al cura y le dice: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué causa la artritis? - La vida alejada de la moderación: mantener relaciones con mujeres diferentes a la propia esposa, los excesos con el tabaco y, en especial, del alcohol; esas borracheras que terminan en noches de lujuria y perversión.  - ¡Menuda movida padre! ¡Qué disgusto! El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo

Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer. Al abrir se encuentra con un hombre y le dice: - Disculpe. ¿Usted tiene vagina? La mujer muy ofendida cierra la puerta disgustada. A la mañana  siguiente vuelve el mismo hombre y llama a la puerta y le hace la misma pregunta. Esto sucede otros dos días así que decide contarle la situación a su marido: -No te preocupes, mañana me quedo en casa todo el día, cuando llame a la puerta, yo me escondo y cuando te lo pregunte le contestas que sí. A ver qué responde, y si quiere algo raro ya salgo yo y le pongo en su sitio. Al día siguiente el hombre vuelve a llamar a la puerta: - Disculpe. ¿Usted tiene vagina? - Sí. - Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suyo?

Era martes y un hombre fue a una zapatería para comprarse unos zapatos para una celebración que tenía el domingo. Después de probarse unos cuantos eligió unos muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. - ¡No hay problema! No los voy a usar hasta el próximo domingo.

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, tras el duelo, la viuda se vio en necesidad de buscar un nuevo marido según la tradición judía. Como el pueblo era pequeño, el único hombre soltero disponible de la comunidad era un carnicero con fama de ser poco instruido. El hombre no tenía nada que ver con el rabino, ya que éste era un intelectual y el carnicero apenas sabía leer y su único tema de conversación eran los tipos de corte del vacuno y el cordero. Aún así, decidió casarse con él y se celebró el matrimonio un viernes. Al caer el sol, comenzó el sábado y con él, el carnicero se dirigió a su nueva esposa: - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron. Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Una vez en la cama para dormir, él le dijo: - Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.  Finalmente durmiero

Llega un hombre a su casa y se encuentra a su mujer desnuda en la cama y le dice - ¿Pero María que te ha pasado? - Que me ha violado un extraterrestre. - ¿Y cómo sabes que era un extraterrestre? - Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini.

- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? - Porque no creen que después haya una vida mejor.

Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: - Mi tío es cura y todo el mundo que lo ve le llama Padre. - Pues mi tío es cardenal y todo el mundo le llama Eminencia.  Y dice Jaimito: - ¡Eso no es nada! Mi tío pesa 140 kilos y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mío!

- No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. - Está bien, cuéntemelo todo. - ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato? La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos.

Un jubilado fue a la oficina de Correos para recoger un paquete. En la gestión apenas tardó cinco minutos. Cuando salió llegó al coche que estaba en la puerta y un policía estaba poniendo una multa por estacionar en zona reservada para los vehículos de Correos. El jubilado se acercó al policía y le dijo: - ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados. El policía hizo como que no oía nada y siguió cumplimentando la multa. - ¿Ignorando a un jubilado solo porque es un viejo estorbo? ¡Usted no tiene vergüenza! En mis tiempos se respetaba a las personas mayores. - Me acabo de dar cuenta de que por la matrícula, este coche tiene más de seis años, y no veo que tenga la pegatina de la ITV en el parabrisas. Así que creo que aquí va otra multa. - No hay duda de que usted es una malísima persona, además de un prepotente sin escrúpulos. En mis tiempos alguien como usted jamás habría ingresado en la Policía. - Cre

- Cariño, ¿me engañas con otra? - Vale.

Se celebra en un pequeño pueblo del interior de Estados Unidos el campeonato mundial para saber cuál es el tío más bruto del mundo. Las asociaciones de paletos de todo el mundo han mandado a sus mejores hombres para ir pasando pruebas. Finalmente solo quedan tres hombres en la lucha dispuestos a enfrentarse en la prueba final para ver cuál es el más bruto. El primer aspirante es la estrella local Cletus. Un hombre divorciado de su hermana y casado con su hija que cultiva patatas y hace licor de patatas en la lata de aceite que le hecha al motor de su tractor centenario. El segundo aspirante es Iván, un hombre de la estepa siberiana que con cinco años cazaba lobos a patadas y que solo se alimenta de vodka y lo que es capaz de cazar con sus propias manos. El tercer aspirante es Paco, un señor de Huesca. El consejo mundial de paletos presenta las pruebas a los candidatos. Se decide que el más bruto será aquel que en menos tiempo sea capaz de ir al bosque matar un oso y luego volve

Una mujer va a una tienda de muebles por piezas para comprar un armario de fácil montaje. Cuando llega a su casa, lo desembala y sigue las instrucciones minuciosamente hasta que el armario está en pie. La casa de la señora está justo encima del túnel por donde pasa una línea de ferrocarril, y cuando pasa el tren la casa tiembla un poco. Justo cuando pasa el tren, el armario se desarma y cae al suelo. La mujer estupefacta, decide volver a ensamblar el armario y justo cuando está totalmente montado, vuelve a pasar el metro de nuevo y lo derriba. Lo probó una vez más mirando aún más todos los detalles del montaje y comprobando que no le faltaba ninguna pieza y que no estaba haciendo nada mal. Cuando ya lo tenía en pie, en unos minutos pasó un nuevo tren y el armario se volvió a desarmar. Desesperada, la señora llama a la tienda y expone los hechos. Los de la tienda, un poco incrédulos, deciden mandarle un montador a su casa para que lo compruebe in situ. Cuando llega el montador, mo

- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

Una chica no había tenido suerte en la vida porque había nacido muy poco atractiva. Era tan fea que apenas tenía amigos y era imposible para ella encontrar un novio. Estaba tan desesperada que incluso recurrió a la ayuda de una vidente. - Mira pequeña, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por docenas. La chica estaba tan hundida que esta esperanza en la otra vida fue lo único que le motivaba. Tanto es así, que pensó que por qué esperar más, así que cuando vio un puente, decidió arrojarse al vacío para disfrutar de esa nueva vida llena de belleza. Así que se fue al puente, y cuando estaba en el centro, se subió a la barandilla, cerró los ojos y saltó. Justo en ese momento, pasó un camión cargado de plátanos y, del impacto, la chica atravesó la lona perdió el conocimiento y cayó al interior del camión. Tras una hora sin conocimiento, la chica despertó

Un señor acude al psicólogo porque lleva unos días muy angustiado: - A ver, dígame qué le pasa. - Pues mire, tengo un terrible trilema... - Espere, espere, ¿un trilema? Solo existen los dilemas, cualquier problemática de decisión siempre se puede simplificar en una acción y su contraria. Por ejemplo, usted puede hacer algo, o dejar de hacerlo con todas las consecuencias que ello conlleva, pero no hay una simplificación en tres opciones, ya que cada una de ella se podrá descomponer en una toma de decisión binaria. ¿Me entiende? - No mucho. Yo le explico. - A ver cuénteme. - Tengo un vecino que me debe dinero desde hace tiempo y todas las mañanas voy a cobrarlo. Allí siempre me recibe su mujer, una chica muy hermosa y con un cuerpo explosivo que nada más verme me lleva a la cama y me da placer sexual. Pero siempre, cuando hemos terminado, su marido llega y nos encuentra en la cama, y me penetra analmente con su enorme verga. - ¿Y dónde está el trilema? Usted puede seguir yendo o

- Buen día señores pasajeros, les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡Oh Dios mío! ¡Qué desastre! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal y multitud de golpes. - ¡Noooooo! Los pasajeros angustiados dejan de oír la comunicación del interfono. Los niños lloran, se oyen muchos rezos y súplicas y gente hincando las uñas en sus asientos. Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y se oye una carcajada desde el otro lado. Con aire desenfadado comienza a hablar de nuevo por el interfono. - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones De repente se oye una voz en cabina: - ¡Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!

En una discoteca un hombre se acerca al camarero: - Por favor ¿la salida? - Mira, es aquella que está allí bailando.

En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe: - Por favor, ¿de qué discutían así? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, la autopsia me dará la razón a mí.

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta; le da las luces largas y nada; el individuo no se mueve. El camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice: - Soy el marica de la capa roja, ¿tienes algo de comer? - Pero ¿tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello? El camionero sube al camión pensando en el sujeto estúpido, pero al rato se le olvida y sigue por la carretera. De repente, a lo lejos vuelve a ver a otro tío, esta vez con una capa azul. Y lo mismo, le da las largas, toca el claxon y el tío no se aparta. El camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el marica de la capa azul, ¿tienes algo de beber? - ¡Pero, será posible!, ¿es que en esta comarca estáis todos sonados? ¿no ves que casi te atropello? ¡Anda, quita de aquí! El camionero vuelve a subir

Tres amigas están tomando un café como hacen todas las semanas mientras hablan de sus novios y como mantienen relaciones sexuales con ellos: - Yo cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes - Qué casualidad, yo cuando lo  hago con Pedro, también le toco los testículos y también se le calientan - ¡Ay chicas! ¡Eso lo tengo que comprobar yo también! La semana siguiente, están las novias de Pedro y Juan hablando y preguntándose por qué tarda tanto la otra chica. Así que como no venía deciden a buscarla a su casa. Ella les abre y está en bata con un gran bote de helado de chocolate y llorando amargamente. - ¡Qué te pasa chica? ¿Por qué estás así? - Pasad chicas. Es que no me apetecía salir. ¡Jaime me ha dejado! - ¡Qué cerdo! ¿Qué ha pasado? - Nada. Que estaba haciendo el amor con él, y entonces le toqué los testículos y y le dije "¡hala! ¡Se te calientan como a Juan y a Pedro!

Este año Jaimito tenía una profesora muy rara que se creía vidente y que siempre hacía juegos a los niños en los que ella trataba de adivinar diferentes aspectos de la vida de sus alumnos. En el día de hoy, la maestra les quería adivinar su futura profesión: - A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean mayores. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? - Su pelo señorita. - Entonces no hay duda de que tú vas a ser peluquero.  A ver Luis, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? - Sus ojos señorita. - Está claro ¡Tú serás oculista Luis! A ver Diego, ¿y a ti? - A mí me gustan sus dientes señorita. - Eso quiere decir que tú vas a ser dentista de mayor Dieguito. Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. - Ya sé, ya sé. Yo voy a ser lechero.

En una empresa, el jefe mantiene una conversación con su empleado que ha vuelto a llegar tarde. - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? - Que hoy es jueves.

Una señora recibe a su amante por las mañanas mientras su marido está en trabajo. Su hijo, un poco travieso, muchos días decide esconderse en el armario para no ir al colegio. Un día coincidió que el hijo pequeño se quedó en el armario al tiempo que el amante de su madre la visitaba. Por si fuera poco, ese día hubo una inundación en el trabajo del esposo y esté tuvo que volver a casa a una hora inesperada. Cuando se abre la puerta de la casa, rápidamente la esposa le pide a su amante que se meta en el armario. Allí, el amante se encuentra con el pequeño: - Hola señor. Aquí está oscuro. - Sí, sí. Muy oscuro. - Tengo un juego de pelotas de tenis. - Muy bien chaval, pero ¿podrías hablar más bajo? - Es que he pensado que quizá quieras comprármelas. - No. Muchas gracias. Silencio chaval por favor. - ¿Sabes que mi papá está ahí fuera? - Está bien, ¿si te las compro te callas? - Sí, son 100 euros. - ¡Me cag...! Toma, y silencio por favor. Unas semanas después se alinearon los

Un señor quiere viajar al otro lado del charco y como tiene mucho miedo a volar quiere prepararse y conocer de primera mano cuánto tarda un vuelo. Así que descuelga el teléfono y llama a la compañía aérea. - Buenos días. Le atiende aerolínea intercontinental. Mi nombre es Marisa, ¿en qué puedo ayudarle? - Señorita, ¿me puede informar cuánto tarda el vuelo de Madrid a México? - Sí, un minuto. - Gracias por el dato señorita, muy amable. Y colgó.

Va un hombre al dentista por un dolor de muelas terrible y cuando le toca el turno se sienta en la silla y el dentista comienza la revisión. Tras unos minutos intensos y de nerviosismo. El dentista resuelve que la muela está muy picada. - ¿Voy a perder mi muela, doctor? - Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: - Lo sentimos, no aceptamos profesionales.

Va un señor a ver al adivino a que le augure su futuro. Llama a la puerta: -¿ Quién es ? - ¡Pues vaya mierda de adivino!

- A ver Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? - ¡Cerrada señorita!

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra una manifestación acalorada en la calle. Intrigado por la curiosidad, se acerca a uno de los manifestantes y le pregunta: - Disculpe, ¿Qué ha pasado? - Han secuestrado el Presidente - ¡No me diga!¿Qué ocurrirá ahora? - Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente. - ¿Por eso salieron a la calle? ¿Qué piensan hacer? - Sí, por ello estamos aquí, y ahora hacemos una colecta a nivel nacional. - Me encanta cuando un pueblo se une para afrontar las dificultades. ¿Cuánto han reunido hasta ahora? - 200 litros de alcohol de quemar, 300 de gasolina y 525 de gasóleo.

En una reunión de gobierno del Ayuntamiento de Lepe, el alcalde pide una tormenta de ideas a su corporación para atraer más turismo y cambiar la imagen que el mundo tiene del pueblo. Por ello deciden dar una noticia que asombre a todo el mundo. En pleno deciden declararle la guerra a Estados Unidos, y abrir así los informativos de todas las cadenas del planeta. Van a la comisaría de la Policía Local, redactan un telegrama y se lo mandan directamente a Washington. En Washington no dejan de asombrarse y dudan si molestar al presidente con una declaración de guerra de algo llamado Lepe, así que deciden informarse sobre qué es eso de Lepe. Después de 4 horas de perplejidad y de recabar información sobre Lepe, deciden que van a avisar al Presidente y dar una lección a ese pequeño pueblo, porque EE.UU. no está para bromas. El presidente entiende la postura de sus generales y aceptan la guerra con Lepe después de haber comunicado a las embajadas de los países de la OTAN y todos ellos en